For him or her

 You were going to be my “Bombón de chocolate y caramelo”, I imagined myself singing to you and dancing while you smiled and laughed while you looked at me. I imagined feeling you inside and watching you grow, because you know what? Since I knew that you were in me, I began to see you not only as a little person but as a little person that would grow up and that was going to be precious. I'm not going to lie to you, I got uncertainty, but not because of my feelings for you, never because of that, but your dad and I were not the perfect couple, many things failed, but he tried to change and I believed him and that's how we came to you.

I loved feeling that I could be your mom forever, I even thought about how you could be, if a bit of a mess like your dad or as emotional and organized as me, your mom, but I know you would be a good person, that I would accept you no matter what, but trying to guide you to known, not to hurt yourself or anyone. I imagined you holding your hand and going to see dad at work where the two of us met and seeing how you let me  to run towards him while he opens his arms to you just like if you came to see me with dad at work he would see you run towards me and you would see me with the biggest smile that I could ever have for anyone. I would not even think about all the women we would cross that your father could have had something with, I won’t care because i would have you.

I regret and will regret forever not knowing how you are or what you would become and seeing your smile or feeling my happiness thanks to you, I was more able to know that your dad did not think i would be good enough for you. I guess I was afraid of That thought could hurt all three of us.

I know I tried what I could to have you and talk to him, I tried to see different possibilities but I was frustrated and not getting an answer from him when I asked him how he wanted to be your dad,  I could not risk that life when you were here. He was afraid too, I suppose that the mistrust of which he accused me was in him too and despite trying to explain to him that I was not trying to separate him from you but that I would do anything to protect you and me if it was necessary. There was no good communication or understanding by neither of us and I'm sorry because I think you could been happy if we had been able to communicate better.

Sometimes I think that I felt that your dad gave up on me after being a fighter in the face of a complicated relationship and you came along , I think that the of me don t giving him security could also with him, but it's not worth blaming us because in the end I had to decide and you're gone.

I miss knowing that you are still inside me and that my belly stops growing, I miss knowing that I was creating a life. I miss knowing that you would be the best birthday present I could  have ever had. 

I know it's not worth to blame because you're not here, but it's hard for me to say goodbye, it's strange.

I think about whether I did everything possible and I think so, but at the same time I blame myself for not given more time, but I did not want to be more aware …,if it was going to be a no, forgive me.

I thought that I would not feel guilty because I know why I made the decision that I made and the circumstances in which we were, and that I think I did what I could to see if there was a security to have you and I did not know how to find it, but I regret it so much and that still "sorry". I want you to forgive me and I want you to forgive us both and I want to forgive him and forgive to myself.

I also want you to know that even of my insecurity in the relationship I loved your dad because otherwise I would never have allowed myself the risk of being able to have you and that he knew that, even if it was complicated, that risk existed and we both knew it because for a long time my desire of being a mother and the circumstances were discussed.

I never thought it would turn into this and for that, again, I'm sorry.

That, even if you are not here, perhaps you are the strength and the courage so that your dad and I do not hurt each other anymore. I want to think that you would have loved us very much. That for many you were not a little person yet, but for me you were and you would have been my everything.

I love you very much and I am going to love you very much all my life because I will not forget about you and because I do not want to forget about you, even if I have to move forward because you were going to give me the opportunity to know what fully happiness would be so and to meet the love of my life for the first time, you, my “Bombón de chocolate y caramel”.

Para él o ella

 Ibas a ser mi bombón de chocolate y caramelo, me imaginaba cantándote y bailando mientras sonreías y reías mientras me mirabas. Me imaginaba sintiéndote dentro y viéndote crecer, porque ¿sabes qué? Desde que supe que estabas en mí, empecé a verte no solo como una personita sino como una personita que crecería y que iba a ser precioso/a. No te voy a mentir me entró incertidumbre, pero no por mis sentimientos hacia ti, nunca por eso, pero tú papá y yo no éramos la pareja perfecta fallaban muchas cosas, pero el luchaba por cambiar y yo le creía y así llegamos hasta ti.

Me encantó sentir que podía ser tu mamá para siempre, pensaba incluso en como podías ser, si, un pelín desastre como tú papá o tan emocional y organizada como yo, tú mamá, pero se que serias una buena persona, que te aceptaría sin importar qué, pero intentando guiarte para saber no dañarte ni dañar a nadie. Te imaginaba cogiéndote de la mano   y yendo a ver a papá al trabajo donde los dos nos conocimos y ver cómo me sueltas para correr hacia él mientras te abre los brazos al igual que si me venias a ver con papá al trabajo te vería correr hacia mí y me verías con la sonrisa más grande que pudiese tener para nadie. Ni siquiera   pensaría en todas las mujeres que cruzaríamos con las que tu papa podría haber tenido algo, me daba igual porque te tendría a ti.

Lamento y lamentaré para siempre en no saber cómo eres ni en que te convertirías y ver tu sonrisa o sentir mi felicidad gracias a ti, me pudo más el saber que tú papá no pensó que sería lo suficiente buena para ti .Supongo que tenía miedo a que ese pensamiento pudiera hacernos daño a los tres.

Se que intenté lo que pude por tenerte y hablar con él, intentado ver distintas posibilidades pero me pudo la frustración y no obtener respuesta de él en cuanto preguntaba como quería ser tu papá, todo esto me llevo a que no podía arriesgarme a esa vida cuando estuvieras aquí. Él tenía miedo también, supongo que la desconfianza de la que me acusaba estaba en él también y a pesar de intentar explicarle que no intentaba apartarle de ti pero que si haría lo que fuese por protegernos a ti y a mi si era necesario le pudo, no hubo buena comunicación o entendimiento por ninguno de los dos y lo siento porque creo que podías haber sido feliz si hubiéramos sabido comunicarnos mejor.

A veces pienso que sentí que tú papá se rindió conmigo después de haberse mostrado luchador ante una relación complicado y llegaste tú y creo que el miedo a que yo tampoco le daba seguridad también le pudo a él, pero no vale culparnos porque al final tuve que decidir y ya no estas.

Echo de menos saber que sigues dentro de mí y que mi tripa deje de crecer, echo de menos saber que estaba creando una vida. Echo de menos el saber que serías el mejor regalo de cumpleaños que podía haber tenido nunca. Se que ya no basta echar culpas porque no estas, pero me cuesta decirte adiós, es extraño.

Pienso en si hice todo lo posible y creo que sí, pero a la vez me culpo por no haber dado mas tiempo, pero no quería ser mas consciente si iba a ser que no, perdóname.

Pensé que no me sentiría culpable porque sé porque tome la decisión que tomé y las circunstancias en las que estábamos, y que creo que hice lo que pude para ver si había una seguridad para tenerte y no la supe encontrar, pero me arrepiento tanto y que aun así “lo siento”. Quiero que me perdones y quiero que nos perdones a los dos y quiero perdonarme y perdonarle.

También quiero que sepas que ante mi inseguridad en la relación quise a tu papá porque de otra forma no me hubiera permitido nunca el riesgo de poder tenerte y que sabia que, aunque fuera complicado ese riesgo existía y ambos lo sabíamos porque durante mucho tiempo mi deseo de ser madre y las circunstancias fueron habladas. 

Nunca pensé que se tornaría en esto y por eso, de nuevo, lo siento.

Que, aunque no estés aquí, quizá seas la fuerza y el valor para que no nos hagamos mas daño tu papá y yo. Quiero pensar que nos hubieras querido mucho. Que para muchos aun no eras personita, pero para mí lo fuiste y hubieras sido mi todo.

Te quiero mucho y te voy a querer mucho toda mi vida porque no me voy a olvidar de ti  y porque no me quiero olvidarme de ti, aunque tenga que seguir hacia delante  porque tú me ibas a dar la oportunidad de saber lo que sería la felicidad plena y de conocer al amor de mi vida por primera vez , tú, mi bombón de chocolate y caramelo. 

Conscious

 

I talked about how I start to be more conscious of it and how if I am not eating or watching tv no matter what else I am doing sometimes I just cry. I transmit some “if” during the session , is in those moments when she used to stop me and tell me ”that’s what you do, you back to the past or go to the uncertain future with your ”ifs” but here and now you lost someone that you really want, was inside of you and is not anymore. What ever you do or think is not about the father is not about the people surround you is not your environment; now is just you, who need to deal and pass through those feelings   If you need to cry , cry, now your hormones body and mind are not in a normal stage” but how are you gone to say goodbye.

Telling me all of this was little brutal on my head but makes all sense as I troubled into think about it with my “if” avoiding   into think in ”now” and for me “now “ means a ”lost” or ”grief”. My “if” means if I could change something I really couldn’t come back.

And start now

The days pass by and I start to see more blood but my body stay still so is a kind of contradiction .In my head is like when is was real but is not anymore.

Now is when I think in all the women we were there. How they are managing? some of them were too young others have the support of their partners and others had already a big family but me…

I try to remember why I decided to do it and tell to my self I worth a healthy good love. I don’t permit to tell me what if had been my only chance in life , in 35 years never happened to me and once happened the person next to me show me the real him. The real that I felt from the beginning but I decided bealive him more than to myself.Never was a fairy tail but i decided worth the try i was convincing to myself the time spend in to court me i cover the negative thinking any man do this anymore but at taht time i didnt even know what he wants.

I walk through and what did i get?

There is no bad people just bad men and women.

Why I took the decision I never want to take.

 It is funny. I just realized how is life, even when I see the same scenario every days.

Here I am, sitting in the train, on my way home, there is a young girl with half of the face cover by the face mask we all must wear now days for this pandemic of Covid 19, but I can guess she is chewing a chewing gum , she is taking the opportunity of the safe distance to step her feet on top of her front seat.She looks like if the world was hers , no worries at least on this way she is taking to arrive to her destination. Two rows before is a woman sitting very calm looking in between to her phone and the window.

I am sitting in the couple of seats parallel  to the row where these ladies are sitting on.

Is not too many people in the car we are sitting and seems that is a normal day without anything special, then I realized if they maybe are suffering of problems, worries, hard situations, or is like we seems to see people who walks by, that is just passing by without thinking too much, just living the best they can.

I am still not very conscious of what I have just pass through, I though my life will end today but suddenly I felt kind of ok just thinking more in what these women sitting in the same train as me could be thinking about.

Be gentle with yourself

Paula, si fueras mi hija te diría que te quiero, que estoy orgullosa de ti. Que si no te lo digo me perdones porque así lo siento.

Hoy has vuelto a descubrir que las cosas no salen siempre como queremos o desearíamos incluso a pesar de haber hecho un gran esfuerzo.  Pero recuérdate que nada ni nadie, ni siquiera tu misma, mereces menos preciarte y que tampoco el odio o tristeza te lleven a menos preciar a nadie.

A veces pensaras que es tu culpa y que ha sido por ti, que podías haber sido mejor.

Que podías haber sido menos negativa, más confiada o más segura de ti misma, pero piensa y recuérdate que has probado e intentado ser; menos negativa, que has intentado ser más confiada a pesar de que las circunstancias indicaban que era mejor apartarse y que aun así has probado terapia con y sin él, que has intentado hacer lo que él te proponía y ejercitarte en sentirte segura.

Pero también piensa que si se ha dado así ha sido por algo.

Y que todos tenemos algo bueno y algo malo y que a veces basta con aceptarse y ser tolerante pero no infeliz.

Tú sabes mejor que nadie y por desgracia tus defectos y que te has molestado incluso en explicarlos para ser aceptada por miedo, a que precisamente esos defectos, sean los que destruyan o dañen a alguien, pero como bien he dicho antes no solo tú tienes defectos. Todo el mundo tiene algo bueno y algo malo y a esos que temes dañar también los tienen.

Sabes que has intentado el comprender el porqué de sus defectos y que has aceptado con mucho sacrificio los defectos de la persona que tenías en ese momento al lado. Date las gracias por haber sido tolerante y que a pesar de tener los prejuicios que todos tenemos has sabido ceder a la tolerancia y entendimiento como mejor has podido, pero por ser tolerante no has de ser infeliz.

Querida hija pensaras, ¿qué he hecho tan mal para que el Karma se ensañe conmigo? pero quizá más que karma sea la vida.

Yo sé que tu cabeza y por desgracia desde muy pequeña te ha llevado a tener pensamientos repetitivos de querer "no estar" y te has preguntado si eso es normal y si pasa a todo el mundo o solo a ti o a unos pocos. Pero quizá deberías de parar de preguntártelo porque todos tenemos altibajos.

No te esfuerces en analizar demasiado porque sabes que al final llegaras a un círculo vicioso que te llevara a preguntarte el porqué de las cosas que no están en tu mano. Y de las cosas que sí, que estaban en tu mano lo has hecho lo mejor que has podido porque sé que te he educado para ser buena persona. Se que a veces es imposible ser buena al 100% pero en mi alma sé que no haces el mal con intención.

En este caso has intentado el dialogo, has intentado hacer que se abra y aceptase cosas que veías que podían están bloqueándolo y bloqueando a los dos  en  la relación, así que quédate tranquila porque lo has hecho bien.

Si le has dañado pídele perdón "perdón Karel" y no te martirices porque sabes que tú también has sufrido por aceptar cosas que sabes que podía no haber aceptado y haberte marchado, pero te quedaste a su lado y has luchado. Quizá los hábitos y circunstancias vividas te hacían no creer del todo en la relación, pero decidiste creerle a él y eso te honra pero no te culpes y siéntete orgullosa de haber dado valor y tiempo a una persona, a pesar de no adquirir lo deseado.

No intentes buscar culpables, sabes que él lo ha intentado, pero quizá el impulso interior e instinto no se puede controlar igual y si su instinto le ha llevado a seguir buscando fuera de la relación lo que fuese, no le des más vueltas porque sabes que en el fondo y a pesar de que los dos queríais y os empeñabais en la relación, la relación ya era disfuncional desde un principio. Y desde el principio deberías de haber parado sobre todo después de vivir las situaciones y descubriendo lo que descubrías. Y que no se puede confiar si no hay transparencia y cada uno retroalimentaba lo otro.

Peor Paula has sido valiente y madura porque en vede abandonar has hablado de todo  con él, has buscado ayuda y le has dado y te has dado oportunidad que antes no te hubieras dado, no pienses que has perdido tiempo, date valor por ello.

Espero que hoy te quieras más.

Se que tú sabes que a pesar de dudar de ti misma tienes buenos valores y te importa cómo puedes afectar en los demás y te interesas por ello y por ellos.

Te has probado ante tus dudas que eres luchadora, pero nadie es invencible y a veces basta el luchar y aceptar perder.

Creo que en tu experiencia aquí has reconocido que tus celos y querer controlar no eran buenos, y que cuando él te decía que eso significaba que te importaba, perdónale, porque tú sabes que puedes querer y que te importan las personas sin tener que ser destructiva contigo misma o con él y porque sabes que también le has hecho pasarlo mal con ello.

Porque sabes por experiencia que cuando hay amor pleno eso no existe por ninguna de las partes, por eso quiérete para poder volver a querer plenamente si alguna vez renaces, porque renacerás. Quizá sola, quizá sin hijos pero aceptaras, porque desgraciadamente no hay otra cosa, pero ojala y con deseo consigas lo que mereces.

Date las gracias por decirle como te gustaban sus besos cuando siempre había tenido complejo en ello, porque, aunque bese a otra sabrá transmitir con ellos algo fantástico.

Date las gracias por comprarle lo que le aconsejabas y le gustaba porque aunque no lo estrene contigo, lo estrenara en alguna cita y estará guapísimo.

Date las gracias por ayudarle a animarle y ayudarle a organizar y renovar su habitación para cuando sus hijas vayan a verle se sientan sorprendidas y como en casa, y que si trae a una cita huela a esas velas que le has descubierto.

Date las gracias en proponer la terapia porque por fin sabe que hay lugares seguros donde hablar sintiéndote a gusto y sin tapujos, ya que así te dijo que se sentía, "cómodo".

Quizá pienses que has hablado de más con gente de su entorno, pero recuérdate la situación vivida para llegar a ello.

Se que en tu interior te martirizas por no haber confiado en él plenamente, pero recuerda el porqué, porque sabes que de una mentira es normal tener dudas, de varias podría considerarse que es normal "andar con pies de plomo" pero de muchas mentiras no puedes seguir sintiéndote culpable, porque tú has sido sincera, quizá demasiado.

Vuélvete a recordar que decidiste creerle y seguir adelante y te honra, pero no vuelvas a humillarte por favor, imagina que tienes una hija y que ves todo esto, le dirías que en el fondo sabe que tiene que parar.

Has intentado ayudarte con distintos medios   y has intentado ayudarle, pero él no bebía por tu culpa, ya sabias parte de su pasado. Y cuando le preguntabas por sus hábitos y viste como mentía o se molestaba o te ponía la excusa de "es para relajarme" no es tu culpa, porque aun así te quedaste y aprendiste y aprendiste a tolerar pero a la vez no dejabas de preocuparte por él. Y que si no has tenido éxito en ayudarle le has intentado cuidar a tu manera lo mejor que has sabido e intentado hablar con él.
Perdonarte por haberle gritado y perdònale a el también,y no pienses demasiado en los detalles ni sigas comparándote  porque tu cuerpo esta bien, porque habrá alguien que no necesite de nada para sentir que eres una mujer plena en lo bueno y en lo malo.

https://www.youtube.com/watch?v=PAX0rFrkJMA

Volver a imaginar

-Y de repente me he dado cuenta.
-¿de que?
-de que estoy soñando
-¿como soñando?
-si! despierta
-Jajaja ¿y eso? ¿que tiene de especial?
-Tiene de especial que me había olvidado de hacerlo.Me he imaginado viajando a Alaska o Canada con  amig@s  o en África o Sudamérica al rededor de niños ayudando.

-Esas ilusiones ¿no las has tenido antes?
-si, pero me he dado cuenta de que hacia mucho que algo me bloqueaba mi mente, mis deseos, mis sueños hasta solo la mera imaginación.

-Creo que sabes lo que era¿ no es así?
-Si, era él.la venda se ha caído  por fin y vuelvo a verme, a sentirme.A respirar.

La Ninja

Y  nunca seré la que fui ,
tampoco la que dejarías perder,
ni aquella que no quiso,
ni aquella que quisiste tan bien.

Solo soy la que sigo,
la de hoy, con ápices de mi ayer,
y yo replico tu pasado por miedo a perderte también.                
Perder a lo que estoy aprendiendo a aceptar
y aun mas, a querer, 
con un miedo inmenso,
también a que me dejes de querer.

Te empujo a dejarte libre y a dejarme a mi también, porque en mi cabeza siempre hay alguien mejor que yo y que en un futuro me arrebatara tu querer .
Este miedo me inmoviliza a quererte mas fuerte y creer,
que soy capaz de ser amada por alguien en que me quiera creer.

Con mis fuerzas y debilidades,que a un Ninja hacen crecer.
Crecer en confianza y a ser fuerte,mi amor ya lo se.

Mi aprendizaje de sentir el hoy y el ahora sin miedo a que un pasado destruya mi futuro, mi querer.