viernes, 31 de enero de 2014

Las hojas del viento
siempre vuelan ,
a donde van?
Nadie lo sabe,
el aire las lleva .

Y de las que caen al agua?
la marea aleja. 
Y las flores?

Esas querido amigo,
solo aparecen en primavera,
cuando las hojas ya,
en el olvido se entierran.


Y sin olvido?
Te hayarás sin flores
y con hojas secas,
que lastimarán tú mano,
al querer cogerlas.


Paula D.G

lunes, 27 de enero de 2014

Dos mundos

Cuando la noche aparezca,
te enredaré en mi alma;
y no te dejaré escapar,
hasta que la lluvia caiga.

Mientras el romero,
inundará los vacíos,
vacíos entre dos mundos;
el tuyo y el mio.

Y al volver el sol de madrugada
todo ya,será olvido.

P.D.G

miércoles, 22 de enero de 2014

Hoy me encontré luchando contra migo misma en un sueño, sí, en un sueño.
Imagino que aveces nos transportamos a ese inconsciente, donde por fín hacemos aquello que ya no podemos, no nos atrevemos o nos atrevimos a hacer o aquello que realmente deseamos y no pasa.
Luchaba contra él.Ya debería haber pasado, pero aún esta presente.
Creo que estoy transportando mi deseo al subconsciente, quiero gritar y decir que no esta bien, pero en vede hacer eso en la realidad, dí un abrazo y deje pasar.Me pregunto que es mejor o peor.Seguramente si me hubiese peleado y hubiese dicho en alto a grito pelado aquello que quería me hubiese sentido mal después y mi orgullo no lo hubiese arreglado.O quizá sí.He aprendido a dejar de lado mi orgullo en algunos casos.Y con lo que hice me debería sentir bien, no hice mal pero no me siento en el altar de los campeones, si no el de los perdedores al que han dejado KO.Y sigo preguntándome¿porqué?

La soledad no aborda a nadie que no quiera ser abordada, sin embargo todo nos recuerda a esas personas,cuando durante tanto tiempo nunca estuvieron ahí.El problema que nos dejamos acostumbrar a su compañía mientras para ell@s somos meras marionetas, porque al no saber que es lo que quieren para ell@s mism@s viven sin darse cuenta que juegan.

Que fácil sería vivir así, o que tremendamente mal estaríamos haciendo a otra persona.Todo tiene dos caras y según quien seas y el momento que vivas, le darás la importancia y sentimiento que quieras en  cada momento, a veces distinto a veces igual.

miércoles, 1 de enero de 2014

Hate


Hoy he decidido permitirme un lujo, de odiarte. El que saber que mis lagrimas y energías gastadas malamente en alguien así , es porque te ODIO. Lo siento, de verdad que lo siento. Cuando me pediste que por favor te dijese que no te odiaba, me limite a contestar "tiempo al tiempo" y sonreírte como podía entre lágrimas. No me salía en ese momento decirlo, no lo sentía del todo.

Sabía que tenía una confusión de emociones. No era consciente de la situación. Hoy lo hago. Y te odio .Perdóname, siempre digo que no hay que desear el mal por eso no lo hago , solo me limito a decir en alto lo que siento. También siento que te echo de menos, que es la primera vez que me he tenido que acostumbrar a tener a alguien cerca durante horas , de pasar a tener sensación de agobio y angustia por no saber manejar mi tiempo para con otro, a sentirme bien con ello, a saber que ese tiempo ya no era más solo mío, que era también para ti.

Pienso que si cuando no lo necesitaba supiste volver, ahora que lo necesito volverás. Espero pacientemente y cada minuto que veo que no hay noticias, lloro, me desespero, porque caigo en la realidad. Que esta vez al ser yo la que necesita de ti, tú no me necesitas, necesitas de otra mujer, de alguna anterior a mí, con algo inacabado o de una nueva. No lo sé pero esa es la realidad. Por eso te ODIO.

Estoy cansada física y psicológicamente. No duermo, pienso demasiado a veces y doy  demasiadas vueltas a las cosas, estoy cansada de trabajar, de no tener las cosas en orden de volver a sentir que no aprecio lo conseguido por mí misma. Has conseguido descolocarme.

He discutido con una compañera de trabajo y pienso que si no  duermo es porque no hice algo bien, por lo que duermo peor .Lo malo es que no siento remordimiento, las formas nos fallaron a las dos pero creo que hay un feeling de amistad que no se puede suplir a la fuerza y lo escuchado no me dolió pero molesto no acabar mi discurso. De ahí más, mi angustia.

El otro día, una mujer que no me conocía de nada me dijo que era muy "polite" es decir; políticamente correcta, en todo lo que decía. Es la educación que he recibido o como lo he absorbido yo, sin embargo me voy a tomar la licencia de enfadarme con amigas, de discutir, de decir lo que pienso y de perder a gente en el camino. No quiero , pero quizá ya no deba esforzarme con nadie ni nadie conmigo.

Me leo y en parte sueno un poco derrotista pero creo que es una nueva etapa. Quiero dejar de sentirme culpable por odiar a alguien cuando me han hecho daño, quiero dejar de sentirme culpable por decir las cosas como quiero y las pienso. Intentaré seguir teniendo cuidado de mantener ciertas formas y de lo que digo pero sí las pierdo es por un motivo.

Quizá me este perdiendo en el camino, pero ahora mismo ya  me encuentro en el medio de muchas sendas, ahora toca elegir ¿será la correcta? ¿la mejor? no lo se, solo sé que así no puedo seguir.

Que te ODIO de lo que sé que podría haber QUERIDO y que "me " perdono por ODIARME al haberte dado ese poder.

Mi reflexión: Si te odio es, porque lo hago hacia mi misma, por haberte dado la oportunidad y si me perdono por sentir eso,imagino que intento perdonar al ODIO aquí expresado.


Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año