tag:blogger.com,1999:blog-6396897763616844202024-03-19T01:55:55.112-07:00La boite Secrete de PaulaWhy this name? Why the blog? -Because in my mind, i built my own business with my creations, together with another new designers . A soft name inspired by dreams and secrets; in french, always sounds mysterious. Because this dream is not possible.I decided present myself in this blog. I hope you enjoy it with me in this little space . I invite you to share with me your thoughts and dreams . Welcome to my worldPaula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.comBlogger211125tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-70424136022140598552024-01-26T05:58:00.000-08:002024-01-26T05:58:09.983-08:00A Bastian, mi pequeñín<p>Hola mi pequeñito, sigo pensando en que te quiero escribir un libro , para que sepas como y porque te hice llegar.</p><p>Tengo momentos de desquicie porque aún no sabes como comunicar lo que te ocurre pero muchas veces sé , y porque lo he aprendido que cuando estas sensible y necesitas mucha atención es porque estas con un resfriado o quizá dolor de dientes. Perdona por las veces que ves mi cara cuando me pongo muy nerviosa por falta de sueño o dolor y tú tienes tus llantos a veces incontrolados. A veces lloro, otras me pongo muy nerviosa, otras te abrazo fuerte para que sientas protección pero a veces me rechazas y me empujas e incluso me agarras la cara enfadado, a veces respeto tus enfados pero a veces no les entiendo y me lo tomo personalmente y me entristece. Sé que aún eres un bebé pero también tengo miedo a que no te sientas identificado conmigo como cuando nos pongo a los dos delante del espejo e intento buscar mi parecido en ti pero solo lo encuentro cuando veo fotos mías de pequeña , porque ahí pequeñín, si que veo el parecido pero ahora mismo en el espejo a veces no y temo que tu morena piel te haga sentir lejano de mi, incluso cuando provienes de mí. Ojalá nunca te tengas que sentir identificado con ninguna raza y sobre todo por tu precioso color de piel morena.</p><p>E de decir que a veces echo de menos el estar sola pero cuando tengo momentos sola no paro de pensar que estarás haciendo en la guarde o si te dejo con los abuelos, con los abuelos y siempre tengo ganas de verte y abrazarte. Así que supongo que eso que dicen que las alegrías ganan a las frustraciones , en este caso es cierto. Porque no quiero ni puedo imaginarme sin ti. Porque me acuerdo como me sentía cuando no estabas y ahora que te veo me alegro de que estés en mi vida. Como mamá; no sabía que tendría tanto estrés o <span> que me sentiría culpable por ello y por muchas otras cosas pero la inmensa alegría que tengo cuando te veo es indescriptible y solo tú me has dado eso en esta vida. Gracias pequeñito.</span></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-35987045781995779952023-11-11T06:00:00.000-08:002023-11-11T06:00:01.331-08:00I saw it<p> <span style="font-family: "Google Sans"; font-size: 16pt; white-space-collapse: preserve;">Yesterday i saw the fear,it walked towards me,covering its face but i knew it was coming for me.</span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0.0pt; margin-top: 0.0pt;"><span style="font-family: "Google Sans"; font-size: 16pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">But i stood up and i ignored it i felt stronger than it .it was covering for the shame inside and just didnt even care,i just not felt even the smell of fear.</span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0.0pt; margin-top: 0.0pt;"><span style="font-family: "Google Sans"; font-size: 16pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">But all of the sudden i passed it and my heart risde up my legs were shaking and i didnt understand why if i dont feel?then i started to cry because i didnt understand,my son came to my mind and what fear did to me to get to him and my mind walked all those paths again.Finally i control the panic inside and itook my phone,i saw my baby boy and then i could breath.</span></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-67615226127891622282023-06-14T08:00:00.005-07:002023-07-24T08:47:47.727-07:00Bebé<p> Hola bebé</p><p>Aún sigo sin querer despedirme y sé que no lo haré. De todas las cartas escritas he decidido olvidarme de que genero serias o como te llamaría, hoy decido llamarte bebé.</p><p>Hoy tendrías un hermanito pequeño llamado Bastian porque ahora pienso que te hubiera luchado, te hubiera tenido y aún así Bastian también estaría ,pero la verdad es que tú me enseñaste que estaba preparada para ser madre y tú me enseñaste que debía serlo aunque no fuera contigo. Sigo pensando como serias o como sonarías. Pareciéndote más a él o a mí serias un bebé lindo, estoy segura.</p><p>En mi cabeza te imagino conmigo, como estoy con Bastian pero la realidad es que él que hubiera sido tu padre me hubiera seguido haciendo la vida imposible sobre todo emocional a un nivel muy grande y tú no hubieras sido feliz , porque soy muy mala escondiendo la realidad, por eso entre otras cosas no estas aquí.</p><p>Sigo pidiéndote perdón, por no haberte dado la oportunidad de "ser" aunque si hubieras sido mujer espero que te hubieras sentido orgullosa de poder tener el "derecho".</p><p>No hice lo que quería, pero hice lo que todo el mundo incluido tu padre pensó que era lo mejor y así acabé pensándolo yo, y como la acción fue mía, seré yo quien lleve esa cargar conmigo por siempre, aquel día no me permití pensar que era lo que yo realmente quería y lo que tú padre sabía que siempre había querido , el ser madre, solo me permití pensar en lo que era lo mejor y quizás , inconscientemente en que así no tendría la obligación de estar ligada de por vida a él.</p><p>De mi relación más tormentosa y también la más larga llegaste como lección de que por fin no debo buscar a alguien para completar mi felicidad pensando en que la única manera de ser madre y llegar a esa felicidad me la puede dar otra persona, por fin entiendo otro modelo de familia y que espero que Bastian entienda y que me ayudes a explicarle la lección mas importante y aunque la más dolorosa también la mas fructífera ,que tendré de por vida, por que me has llevado hasta a mi hijo, tu hermano. Gracias por ello.</p><p>Y que sepas que hay una parte de mi se arrepiente mucho de no conocerte.</p><p>Te quiere,la que hubeira sido tú mamá.</p><p>¡Muaks!</p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-29261889179552239092023-06-02T02:17:00.001-07:002023-06-14T07:28:10.641-07:00Around september 2019...IT WASNT NICE<p><i> It was around septemeber 2019i was about to come back to Bristol from my summer holidays at home, i remember to think about what to wear as the weather will be very different from when i take off and land.</i></p><p><i>I remember to think that will be probably my last opportunity to wear a dress buying in Zara, beige with half long wide sleeves that makes hard to wear a cardigan,plus i want to wear something nice as my partner at the time will go to pick me from the airport, even if i knew that he would not see me atractive in that dress just maybe cute,wich at that time i though was enought... after all.</i></p><p><i>The plane landed , was late night and i was happy to see him and have someone to take me home.</i></p><p><i>He was driving and not far from the airport he took left, i thought he knew a new way home but it was a parking in the middle of nowhere, i remember was just another car parked and a fast food trak , at that time close.In front of the parking space it was a field ,in my mind just run the thoughful detail of maybe lay on the grass to look at the starts, what a naive.</i></p><p><i>He went out of the car and i did too, i think i went to try to hug him even if he didnt like much that but he just turned me againts the car pull my pants down and do his thing as i wasnt wet he make it easier for himself, i rememebr tried to turn to him but he didnt let me then i decided to follow thim i remember to think that he liked me to stay still without eye contact so i tried a position trying to bend on me to hold my own heels but i couldnt stay still as he bang against me and he put me against the car again i remember to put my arm against him and me as i could because it hurts ,as i was against him ,he grabbed my arm against my back after few seconds he releasid me and i remember to try to hold the car the better i could to not move and hopefully he will finsih. I remember to saw a figure long distance from us but i felt akward if was someone stearing and i said"i think someone is looking" hoping he maybe stop but he didnt , he finally finished and he seem to have paper ready to give me to clean myself and himself(i though, that was kind of ready, so or it wasnt the first timeor he just knew what he will going to do).</i></p><p><i>I think he extend his arm to grab the paper to through it a way somewhere then he back to sit in the car and i did too on the way back i think he asked me if i was ok as i was silence i said- yes and remain silence again.When we get to my house he didnt walk me upstairs he drop me and left i felt sad and akward with myself but i remember to think at that time that at least he touch me as we were having so many issues.</i></p><p><i>I remember to wanted to wear that day the next day but i felt kind of dirty and i dont know if i ended wearing, washing or handwash, but i remember the feeling of dirt.</i></p><p><i>Few days later i talked to him and explained that night it wasnt nice and trying to excuse him understanding that maybe in his past he had night stand where he could do that to them because they felt in the way to do so but i didnt because in a year we didnt even have normal intimay.He didnt say a word, not even sorry, just silence.</i></p><p><i>IT WASNT NICE,that is what i said at that time,a simple IT WASNT NICE.</i></p><p>This is what i remember of that night YOU allways say to me that we remeeber things very different.Can YOU tell me what do you remember of that day?i guess YOU will say that i didnt stop or say anything, and that is right, YOU were my partnet , with the one i was having so many problems and one of them regardless of intimacy ,i was in the middle of nowhere at almost midnight,but i put my arm against you and me because you were hurting me.Took me a while to kind of identify if it was what it was.When i started to dat,e i rermember to feel and thing that i own them something just for wnat to meet me and even if i didnt want i felt i couldnt stop what i follow when they started but this time YOU were a long time partner who made me bealive i was the one creating issues where there werent , but the reallity is that YOU were creating everything on porpouse all those issues were tehre and YOU were aware of what you were doing to me all along.</p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-90577143246554054872023-04-19T08:05:00.003-07:002023-04-19T08:05:24.190-07:00Carta 1<p> No te conozco,ni te conoceré nunca.</p><p>No se como luces, ni si serias él,ella o más de uno.</p><p>No sabré como suena tú sonrisa,ni como diriás mamá.</p><p>No sabré en que te convertirias ni los sueños que quisieras alcanzar.</p><p>Nunca sabré si te hubieras parecido a mí ni sabré de tú caracter.</p><p>Nunca sabré que querrías ser,ni a donde querrias viajar,ni las personas que se cruzarían en tu camino,ni las enseñanzas que la vivencia te daría.</p><p>Perdona por no darte la oportunidad.Realmente creo que lo intenté pero la otra parte de quien seria responsable de tí no me dejó y tampoco supe como lucharte más.Perdona porque me ganó.</p><p>Tambien quiero que sepas que eres responsable de mi mayor logro, mi hijo.A veces me gusta pensar que podía haber sido tú hermano.Que te hubiera luchado y que quizá la alegría que me brindarias me llevaría igualmente a él.Pero la verdad es que nunca lo sabremos.Lo que si sé,esque somos,soy libre Hice lo que en aquel momento pesaba más y entre mi deseo a tenerte y a lo que era lo mejor ganó lo que todos pensamos que sería lo mejor antes de condenarnos a estar de por vida en contacto con quien sería tú padre.A veces te pienso y lloro Me llevo conmigo el momento en que entré en aquella sala y ya no podia salir y supe que saldría sin tí.Perdona.</p><p>Todo el mundo sabe cuanto quería ser madre pero pocos saben lo que pesa el decidir no tenerte.La acción indudablemente fué mia pero la decisión ,no.</p><p><br /></p><p>Te quiero contar de a quien ne has hecho llegar,mi hijo Bastian.En un bebe invitro con un donante de esperma del que se lo justo para escogerle.</p><p>Bastian es de piel morena como lo hubieras sido tú pero la gente dice que se parece mucho a mí y eso me gusta.A sus casi seis meses se rie mucho y su risa contagia,a veces demanda mucha atención pero supongo que todos hemos sido bebes.</p><p>Ahora veo una personita con un aspecto,una sonrisa un sonido que será una voz y es cuando más pienso en tí.</p><p><br /></p><p>Pero como dicen de las mayores desgracias llega a veces lo mejor y supongo que así es,al menos en este caso.</p><p><br /></p><p>También me has enseñado el valor que puedo darme y decidir yo sola en lo que realmente quiero en mi vida y tener a Bastian,ser madre querer tener y cuidar la mayor responsabilidad que tendré para siempre en esta vida sin miedos ni temores ni preocupaciones futuras.Por que eso es lo que destroza vidas y me la estaban destrozando a mí.</p><p>A pesar de que hay pequeños miedos a no saber hacerlo bien o que mi hijo me odie o que no llegue a ser lo que voy a luchar por que sea,una buena persona.</p><p><br /></p><p>Esto de escribirte para despedirme no me sale porque te llevaré conmigo para siempre y porque así lo quiero,pero espero que ayude a ir desprendiendome de arrepentimientos y nostalgia inmensa.</p><p><br /></p><p>Por hoy me despido y daré un beso muy grande a Bastian de tú parte.Aunque no hayas llegado a ser para mi siempre serás.</p><p>Te quiere ,la que hubiera sido tú mamá.Muaks</p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-263208176200030682022-10-11T11:15:00.006-07:002022-10-15T03:15:19.842-07:00Mí 24 de Noviembre de 2020<p><i> No super manejarlo.</i></p><p><i>24 Noviembre 2020.</i></p><p><i>Tenía 35 años.</i></p><p><i>Allí llegué yo, era temprano , pero quería asegurarme que llegaba con tiempo, hacia un poco de frio. Sé que iba decidida, me repetía a mi misma que ya iba a "estar". Aquella mañana no pensé en nada, no podía divagar en mi mente, solo sabia que iba a "estar".</i></p><p><i>Ya era la hora, iba sola y así lo quería, me pude mi mascarilla , me hicieron echarme gel desinfectante en las manos y me invitaron a subir las escaleras y esperar. No esperaba ver a gente, pero había ya, alrededor de tres chicas, a lo que se irían sumando a lo largo de los minutos unas cuantas más. Me parecía llamativo, no sabía que ese lugar estuviera tan concurrido, para mí era la primera vez y con treinta y cinco años. Todas las que me rodeaban eran mas jóvenes excepto una , que diría que tendría cerca de mi edad o al menos en los treinta.</i></p><p><i>De lo que me acuerdo bien es de la enfermera llamándome, me hizo unas preguntas a las que conteste sin dudar y convencida, luego se me invitó a volver a la sala de espera. A los pocos minutos otra llamada por mi nombre, caminando hacia otra sala, nos sentamos la enfermera y yo. Me indico el procedimiento de lo que me presentaba delante, dos pastillas, se me volvió a a preguntar de la seguridad de lo que allí iba a pasar , sin dudar otra vez contesté convencida entendiendo lo que estaba pasando. Se me ofreció un vasito con las pastillas y otro con agua invitándome a tomármelas delante de ella, ahora tocaba la explicación definitiva de las otras dos pastillas, la enfermera me informó que el medico se había olvidado de firmar el consentimiento de esa medicación y que tenía que esperar a que ella volviera con la autorizaciones,en ese momento la enfermera me dijo; "una vez tomadas estas dos pastillas no habrá marcha atrás" a lo que afirmé con la cabeza convencida de lo que, para allí estaba. Se levanto, cogió las pastillas y un documento y cerro la puerta. Mientras esperaba seguía estando tranquila y sin pensar en nada.</i></p><p><i>Se abrió la puerta se me volvió a preguntar si estaba segura , afirme y se me dio las dos pastillas con agua y allí las tragué.</i></p><p><i>Salimos y se me indicó a donde dirigirme, esta vez a otra zona donde debía esperar a que las medicinas hicieran el efecto por una hora, había nada mas que otra chica a la que se le llamó al poco de llegar y desapareció de entre una puerta.</i></p><p><i>Llegó otra chica, mucho más joven, se la veía nerviosa y algo llorosa, me ofrecí a escuchar si lo necesitaba pero prefería estar consigo misma.</i></p><p><i>Ya era mi turno, pasé una puerta,se me invitó a dejar mi ropa en un cubo y ponerme la ropa de quirófano. Una vez cambiada y sin esperar demasiado una enfermera me acompañó a la sala, una vez dentro mi cabeza se desarmó "¿que hacía ahí?si , sí que quería al ser o seres que tuviese dentro "quería salir y de repente es cuando en una fracción de segundo mi mente se liberó de lo que habia estando evitando pensar durante tantos días, tras haberme decidido a abortar , me dio una bofetada de realidad, quería salir y se me vino a la mente esas pastillas que me había tomado y de que no podía dar marcha atrás.Mientras miraba a mi al rededor empecé a temblar y llorar sin parar mientras una enfermera me cogía la mano sin guantes y me repetía que todo iba a salir bien y que iba a estar bien, no quería soltarla, me acercó a la camilla y un grupo de medicas y enfermeras al rededor de ella mi intentaban consolar mientras me indicaban y ayudaban a tumbarme con las piernas adecuadamente posicionadas para la operación. No dejaba de llorar y de agarrar esa mano que tampoco me soltaba y a la que me aferraba, mientras tanto y por encima de mi cabeza se me colocaba una mascarilla con algo para respirar, mientras la enfermera que me lo colocaba me decía que todo iba a ir bien y en cuestión de segundos desaparecí.</i></p><p><i>Me desperté en la camilla , muy atontada me ayudaron a levantarme y me acompañaron a otra sala, esta vez llena de mujeres, muchas casi aun niñas.</i></p><p><i>Se nos ofreció un té y galletas pero estaba dispuesta a irme a casa en ese mismo intante, pero debía esperar al menos quince minutos para ver que la anestesia no me había afectado y al menos ir una vez al baño a orinar. Entre tanto una de las chicas mencionó que su chico le vendría a buscar y otra le decía que su marido también vendría a buscarla , que ya tenían varios hijos y que no quería mas., mientras una chica cerca no paraba de tener nauseas.</i></p><p><i>En aquel momento mire a mi al rededor la única mujer de cerca de mi edad ya tenia hijos y el resto aun jóvenes tenían a alguien que les vendría a buscar o al menos mas tiempo que yo para ser madres. Yo me iba de allí sin nada.</i></p><p><i>Entre tanto cada pocos minutos una chica mas salía de la sala de operaciones. Nunca imaginé que se tardará tan poco en borrar una historia así.Qu</i><i>izá mucho mejor.</i></p><p><i>Solo quería llegar a casa ya que me encontraba bien, solo sentía que quería llorar por que me había dado cuenta de que algo que siempre quise ya no estaba. No me dejaban irme así que, me pagaron un taxi que me acerco a la estación de tren.</i></p><p><i>Y esperando al tren me sentí como si nada hubiera pasado.</i></p><p><i>Solo yo me llevaré para el resto de mi vida ese momento de entrar y de querer salir y no poder.De ese temblor y llanto por abandonar a quien siempre había querido, un hijo, o una hija o quien sabe si eran mas .Se que no sabre su aspecto o su sonido o como me dirían "mamá".</i></p><p><i>La acción será siempre mía, indudablemente la carga la mujer y aunque hoy sepa que quizá fue lo acertado por liberarme y liberarnos de una relación de abuso ese recuerdo lo llevaré conmigo.</i></p><p><i>A veces lloro,pensando que con lo descubierto a dia de hoy podía haberme enfrentado a él y tener una custodia absoluta de aquel ser que no fué. Pero he de recordarme que en aquel momento no sabía lo que se ahora.</i></p><p><i>Un aborto no siempre es lo deseado a veces es lo mejor, porque nadie más que la mujer saben los motivos. Puede ser que no quieran hijos, puede ser una noche de locura, pero puede ser una violación o una relación de abuso donde se le incité a abortar y psicológicamente no se pueda manejar la situación,esa la situación que rodea a la mujer.Por eso la opción y el derecho a la mujer de decidir debería existir siempre.</i></p><p><i>Cuando empezaba a ser consciente de que estaba embarazada en el embarazo relatado, fui consciente de que yo podía , una confianza extrema en mi misma me decía que podía, solo necesitaba que se me dejase hacerlo de una manera que pudiese aportar seguridad a esa criatura, pero no se me dejó, no pude, sé que lo intenté, se que me informé pero el que hubiera sido el padre no me dejó , me hizo sentir culpable si lo tenia por lo que podía pasar al niño mientras sabia que lo estaba pasando mal por intentar acordar un plan con él, me decía que quien creía que era,o que si me creía que él quería niños por todo Bristol como si fuera un cualquiera, me decía que era egoísta.</i></p><p><i> Sentí hasta compasión , pensando que no quería que pensase que me estaba aprovechando de él solo por ser madre. Cosa que él siempre supo y usó para no dejarme ir, diciéndome que quería hijos conmigo. Pero cuándo pasó , de repente todo se tornó a lo contrario, no entendía nada, como de costumbre en aquella relación. Hoy sé que había muchas mujeres mas, de hecho relaciones paralelas desde el primer momento que se acerco a preguntarme mi nombre...Tenia treinta y cinco años, no era una jovenzuela con todo el tiempo del mundo para alcanzar mi deseo de ser madre, pero embarazada , en los momentos a solas me tumbaba y me tocaba el estomago tranquila y contenta pero a pesar de ese momento de gratitud, la locura superaba la alegría , la tristeza inundaban mis ojos a menudo y la ansiedad con esa persona no me dejaba respirar así que la acción fue realizada, porque la decisión no fue solo mía. </i></p><p><i>Aunque la carga es de quien lleva a cabo la acción y esto nunca se cuenta.</i></p><p><i>Con todo ello y sabiendo que siempre quise ser madre y que aquella experiencia me mostró que estaba preparada invertí mis ahorros, cuerpo y mente en embarazo con fertilidad invitro escogiendo a un donante basado en el bebe que debería tener y al que mi cabeza no podía borrar. Y al que espero que en un mes pueda acurrucar.</i></p><p><i>Hoy día y si todo sale bien seré madre en un mes, una madre libre</i></p><p><br /></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-13760293659874560572022-08-17T13:18:00.000-07:002022-08-17T13:18:02.122-07:00Y algún día,hijo entenderás<p><i>A la montaña subirás ,</i></p><p><i>y el claro a veces se vislumbrará,</i></p><p><i>con la marea el caos te sentirá ahogar,</i></p><p><i>pero aunque el agua salada, es,</i></p><p><i>no te matará.</i></p><p><i>Por que del camino llano,</i></p><p><i>la calma te dará,</i></p><p><i>pero incluso con ello,</i></p><p><i>te aburrirás.</i></p><p><i>Pero aunque en la oscuridad estés, hijo,</i></p><p><i>mira hacia el cielo,</i></p><p><i>porque la luna aunque no la veas</i></p><p><i>nunca deja de brillar,</i></p><p><i>y este donde esté ,</i></p><p><i>la blancura de su rostro siempre sonríe</i></p><p><i>cuando a la noche ve llegar.</i></p><p><br /></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-73717381152727121442022-08-06T13:28:00.002-07:002022-08-06T13:28:28.394-07:00Tú mamá<p><i> </i></p><p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">Mi querido hijo o pequeñín como ahora mismo te llamo. Hoy
estamos entrando en el séptimo mes según mi aplicación, que me ayuda a saber
como <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>te vas desarrollando dentro de mí.<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">Quiero decirte perdón, primero por los momentos de tristeza
que me vienen de vez en cuando, pero nunca por ti, de hecho tú eres el
pensamiento que me ayuda a descentrarme de lo malo, sobre todo cuando en esos
pequeños momentos te mueves o me das una patadita como diciendo” para mamá, que
estoy aquí” y em recuerdas el porque de mi felicidad actual. Sé que tendremos
momentos malos pero voy a hacerlo lo mejor que pueda porque sé que eres el amor
de mi vida, solo espero que seas una buena persona con valores sanos, respeto y
amor para dar y recibir sin dañarte ni a ti ni a alguien <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>más .<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">En algún momento te explicaré, cuando llegues a entender porque
de estos momentos de tristeza y es que no hace mucho estuve con alguien que me
hizo creer en algo a lo que me aferré porque me prometía todo lo que he querido
como ser madre pero la relación nunca fue buena, ni fácil pero me quedé
embarazada. A veces las relaciones no son buenas ni sanas y esta, así lo era,
por lo que no pude manejar la situación y tuve que tomar la acción de no tener
a aquel bebé. A veces pienso en como hubiera sido …Mas adelante y saliendo a la
luz muchas cosas super que esa persona realmente no era una buena persona y que
había puesto mi cuerpo y mi mente en riesgo , siendo consciente de ello. <o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">Nunca identifiqué una relación de abuso , pero tras aquello
que me hizo saber que estaba preparada para ser madre, solo necesitaba que me
dejasen serlo y por ello <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>me decidí a ser
mamá con ayuda de una clínica y un donante .<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">Cuando llegué a darme cuenta de la relación de abuso en la
que había estado por casi tres años ya estabas dentro de mí. Por eso a veces
lloro pero ¿sabes qué? que cuando pienso en que a lo mejor, en un día de
desdicha pienses que te hubiera gustado tener un padre, te diré que gracias a
aquella situación llegué a darme cuenta que yo era suficiente amor para ti y
que espero que te lo sepa transmitir bien, para que en un futuro puedas
transmitir un buen y sano amor por y para con alguien .Y que ojalá tú algún día
y si quieres seas un buen padre.<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">También pienso que si hubiera tenido aquel bebé tu no estarías
aquí y seguramente aquella persona no me hubiera dejado ser feliz de mi
maternidad, pero ahora lo soy, aunque sea el mas duro de los trabajos y este
sola se que vamos a estar bien.<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">Recordarte que cada vez que te mueves me haces feliz porque sé
que estás ahí porque cuando no te mueves mucho me pongo un poco nerviosa cuestionándome
si estarás bien ahí dentro.<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">Tengo muchas ganas de conocerte pequeñín, “mi pequeñín”.<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">Te quiero hasta el infinito y más allá.<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i><span style="color: #b45f06;">Tú mamá</span>.</i><o:p></o:p></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-84374238729311635592022-07-10T02:38:00.007-07:002022-08-15T04:52:27.068-07:00Pequeñín<p><i><span style="color: #4c1130;">Pequeñín, today i realised of the meaning of "feeling butterflies"when you are in love.I allways though i never felt that before </span></i></p><p><i><span style="color: #4c1130;">But when i got to knew i ll have you, people told me i will start to feel your movements as little bublles or butterflies and is today when i understood that expression of "feeling butterflies"when you are in love.</span></i></p><p><i><span style="color: #4c1130;">You are going to be the biggest love of my life and i cant wait to meet you.I hope you get healthy and the sadness that other people provoke in me dont go to you, because i know that if i could clean the sad coming from the reality of bad peopel taht have been in my life or past life i know i would be more happy than i am knowing you are in me.</span></i></p><p><i><span style="color: #4c1130;">i am just hoping that you become a good man without hurt yourself or anybody else.</span></i></p><p><i><span style="color: #4c1130;">We are going to be ok little one, i know that.</span></i></p><p><i><span style="color: #4c1130;">Love you.</span></i></p><p><i><span style="color: #4c1130;">Mamá</span></i></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-7340377102569079962022-02-09T09:32:00.001-08:002022-02-09T09:32:36.615-08:00<p> Y que del momento mas doloroso viví mi momento de mayor fuerza y que ojalá dentro de poco me devuelva otra vida.</p><p>No por vivir,sino para vivirla</p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-8558147521030533552022-02-09T09:15:00.000-08:002022-02-09T09:15:07.457-08:00<p>I forgot about my instinct,it was telling me the truth and i avoid it.</p><p>i forgot about myself.</p><p>I believe a devotion lovo that a stranger declair when i realised the emotional abussed that didnt let me take the breath.</p><p>And it was me,everybody said even i do to when i remember when i could left.</p><p>I let him kill me declaring my own end.</p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-30952960868429629092022-01-10T11:24:00.002-08:002022-01-10T11:24:46.310-08:00Gone<p><i>The sensibility get lost into the cry, the resentment desapear ,meaning, that all is gone,There are no feeling at all,the white comes to the mind and the emptyness get refiled and just like that ,makes you feel sad and you will wake up and again feel without hate for the person who made you cry and the peace it presence as a magnificent in your heart.</i></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgxrumtIQURZMtQ2lHaNgOs5GniyLq9IEDJtqy7nBBf-fAMcXFEeP-D7W_dCvKmV1_dyDwsxaehEQ6ii713mIC-uO7WX3BnKm-qL_sIFqKnxNFSZp0Lu30vmASC61eVa4cJVSOd9aqPB9FsZIGcI215Hm1Dw92VogWa60IWozotwEDYiFfdgNicih5-=s1024" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="683" data-original-width="1024" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgxrumtIQURZMtQ2lHaNgOs5GniyLq9IEDJtqy7nBBf-fAMcXFEeP-D7W_dCvKmV1_dyDwsxaehEQ6ii713mIC-uO7WX3BnKm-qL_sIFqKnxNFSZp0Lu30vmASC61eVa4cJVSOd9aqPB9FsZIGcI215Hm1Dw92VogWa60IWozotwEDYiFfdgNicih5-=s320" width="320" /></a></div><br /><i><br /></i><p></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-9322386844729504792021-11-30T12:31:00.001-08:002021-11-30T12:31:09.053-08:00<p><span style="font-family: georgia;"> Y de dar vida...paso a un suspiro,a una lágrima.</span></p><p><span style="font-family: georgia;">Al recuerdo,el dolor,la tristeza y el llanto.</span></p><p><span style="font-family: georgia;">El pensamiento de que seria real al humo que desaparece de golpe pero te ahoga poco a poco.</span></p><p><span style="font-family: georgia;">Y todo el mundo te repite que ya paso,pero no paran a pensar en el sentimiento.</span></p><p><span style="font-family: georgia;">Y que nunca debi sucumbir a los miedos de otros y que de ahi llega mi arrepentimiento, mi castigo, mi lamento; mi sufrimiento y mi culpabilidad de no saber lidiar con las palabras de otros.</span></p><p><span style="font-family: georgia;">Y por eso la gente se olvida de sí y de mí sentimiento.</span></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-65052090555341602742021-05-03T06:28:00.001-07:002021-05-03T06:28:12.728-07:002.5.21<i><span style="color: #cc0000;">Mi aliado, mi castigo</span></i><div><i><span style="color: #cc0000;">mi amor, mi dolor.</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">La gente del olvido</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">y que de mí también se olvidó.</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;"><br /></span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">Mi cansancio, mi castigo</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">la frustración que me quemó,<br /></span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">dejando un fuego en ceniza</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">donde fuego nunca ardió.</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;"><br /></span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">Una lagrima y varios llantos</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">a escondidas y en la cama lo apagó</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">y el amor que dolía</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">una llama imaginó</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">y el deseo que tenía</span></i></div><div><i><span style="color: #cc0000;">por dentro la mató.</span></i></div><blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_QxsZbgNlUMB8bCV085MS4a9E9g36kA_BAldOPMazExbuBrmGU6PfCgz3aJdFvrmUw0-VqHvzowU3LyIpB9skXnBVdGJMwIOu5y5eiP7u9uv5nr46w4XM7Z67KUZwv4zPEexo433j808/s1286/llama.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1286" data-original-width="910" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_QxsZbgNlUMB8bCV085MS4a9E9g36kA_BAldOPMazExbuBrmGU6PfCgz3aJdFvrmUw0-VqHvzowU3LyIpB9skXnBVdGJMwIOu5y5eiP7u9uv5nr46w4XM7Z67KUZwv4zPEexo433j808/s320/llama.jpg" /></a></div></div></blockquote><div><br /><i><br /></i></div>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-5437495246144523682021-05-03T06:20:00.002-07:002021-05-03T06:20:11.858-07:002.5.21<p><i> Quiero ser una montaña</i></p><p><i>donde esconderme y enmudecer</i></p><p><i>quiero sentir el viento</i></p><p><i>y volar con él.</i></p><p><i>Quiero ver a los árboles </i></p><p><i>y respirar.</i></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOCANOXKt6a0X2V-QEZQ9hrPSEMheCTUMNbtTXiFoWeMiK4KIXVvJ_gy6Yh3gbHxU3iHM7rwmA36McE4wjxJsaVldS2ur9DLvkK0ZCrdUBRRKLDsMtMhJQDMhtbyKgQ3drbTEk9UNF7YY/s960/montanas-atardecer.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="960" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOCANOXKt6a0X2V-QEZQ9hrPSEMheCTUMNbtTXiFoWeMiK4KIXVvJ_gy6Yh3gbHxU3iHM7rwmA36McE4wjxJsaVldS2ur9DLvkK0ZCrdUBRRKLDsMtMhJQDMhtbyKgQ3drbTEk9UNF7YY/w320-h213/montanas-atardecer.jpg" width="320" /></a></div><i>Y ver un castillo de flores,<br /></i><p></p><p><i>donde anidar.</i></p><p><i>Quiero vivir en calma </i></p><p><i>y sin molestar</i></p><p><i>y el día que aprendí a callar,</i></p><p><i>volví a soñar.</i></p><p><i>Ubicarme en el silencio</i></p><p><i>y aprender a apaciguar</i></p><p><i>la energía constante que fluye.</i></p><p><i>Sin nunca llegar a amarrar.</i></p><p><i>Los puertos permanecen ,</i></p><p><i>las olas vienen y van</i></p><p><i>incluso el mar en calma</i></p><p><i>en constante cambo está.</i></p><p><i>Cuando viene la tormenta </i></p><p><i>el mar aprende a calmar.</i></p><p><i>buscando nuevo puerto,</i></p><p><i>ojalá sin chocar </i></p><p><i>y sereno y constante movimiento avivará.</i></p><p><i>Todo lo que al fondo se fue</i></p><p><i>volverá a reaparecer</i></p><p><i>llegando a un valle</i></p><p><i>donde a las montañas</i></p><p><i>de nuevo volver.</i></p><p><i>Y salir del escondite</i></p><p><i>para volver a florecer</i></p><p><i>y crear el sueño</i></p><p><i>que una vez decidí perder.</i></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-17371299718259031222021-03-05T02:58:00.000-08:002021-03-05T02:58:00.976-08:00Todays dream<p><i>I dreamt that i was in a rush but i take my baby and i smile him and he smile at me and i kiss him and touch and i can feel the skin.</i></p><p><i>My mum is taking us in the car to shopping or somewhere when i realized i need to change him and my mother helped me to find a place where i can do it.We just walk into a house like if was ours and is a women in the shower who seems surprice but not afraid .She welcoming us because she knows us.I am changing him like if i have been doing it for ages and even the baby is too small to speak ,when i put him a jumper he says"itchy" i ask him is itchy? and he says yes with the head.</i></p><p><i>Then i woke up wishing i could carry on dreaming.</i></p><p><i>The woman in the house was the dressmaker of my mom. When i was little i used to go with her to the dressmaker s house to be messure and talk about the designe of the dress, Sometimes the dress was for me and i need to be messure too.</i></p><p><i>Everyday i have more regret feelings, this time my ex partner is far of the map so i just imagine me and the baby and i forget why i decided what i decided .So i tried to remember why i decided and calm myself but the pain still anyway.</i></p><p><i>I supposed to be feeeling a baby inside of me right now but i decided what i decided and is done , nobody can back on time.</i></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-89088814904624669482020-12-08T01:42:00.003-08:002020-12-08T01:42:30.258-08:00For him or her<p> <i><span style="color: #45818e;">You were going to be my “Bombón de chocolate y caramelo”, I imagined myself singing to you and dancing while you smiled and laughed while you looked at me. I imagined feeling you inside and watching you grow, because you know what? Since I knew that you were in me, I began to see you not only as a little person but as a little person that would grow up and that was going to be precious. I'm not going to lie to you, I got uncertainty, but not because of my feelings for you, never because of that, but your dad and I were not the perfect couple, many things failed, but he tried to change and I believed him and that's how we came to you.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I loved feeling that I could be your mom forever, I even thought about how you could be, if a bit of a mess like your dad or as emotional and organized as me, your mom, but I know you would be a good person, that I would accept you no matter what, but trying to guide you to known, not to hurt yourself or anyone. I imagined you holding your hand and going to see dad at work where the two of us met and seeing how you let me to run towards him while he opens his arms to you just like if you came to see me with dad at work he would see you run towards me and you would see me with the biggest smile that I could ever have for anyone. I would not even think about all the women we would cross that your father could have had something with, I won’t care because i would have you.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I regret and will regret forever not knowing how you are or what you would become and seeing your smile or feeling my happiness thanks to you, I was more able to know that your dad did not think i would be good enough for you. I guess I was afraid of That thought could hurt all three of us.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I know I tried what I could to have you and talk to him, I tried to see different possibilities but I was frustrated and not getting an answer from him when I asked him how he wanted to be your dad, I could not risk that life when you were here. He was afraid too, I suppose that the mistrust of which he accused me was in him too and despite trying to explain to him that I was not trying to separate him from you but that I would do anything to protect you and me if it was necessary. There was no good communication or understanding by neither of us and I'm sorry because I think you could been happy if we had been able to communicate better.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;"><br /></span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Sometimes I think that I felt that your dad gave up on me after being a fighter in the face of a complicated relationship and you came along , I think that the of me don t giving him security could also with him, but it's not worth blaming us because in the end I had to decide and you're gone.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I miss knowing that you are still inside me and that my belly stops growing, I miss knowing that I was creating a life. I miss knowing that you would be the best birthday present I could have ever had. </span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I know it's not worth to blame because you're not here, but it's hard for me to say goodbye, it's strange.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I think about whether I did everything possible and I think so, but at the same time I blame myself for not given more time, but I did not want to be more aware …,if it was going to be a no, forgive me.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I thought that I would not feel guilty because I know why I made the decision that I made and the circumstances in which we were, and that I think I did what I could to see if there was a security to have you and I did not know how to find it, but I regret it so much and that still "sorry". I want you to forgive me and I want you to forgive us both and I want to forgive him and forgive to myself.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I also want you to know that even of my insecurity in the relationship I loved your dad because otherwise I would never have allowed myself the risk of being able to have you and that he knew that, even if it was complicated, that risk existed and we both knew it because for a long time my desire of being a mother and the circumstances were discussed.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I never thought it would turn into this and for that, again, I'm sorry.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">That, even if you are not here, perhaps you are the strength and the courage so that your dad and I do not hurt each other anymore. I want to think that you would have loved us very much. That for many you were not a little person yet, but for me you were and you would have been my everything.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">I love you very much and I am going to love you very much all my life because I will not forget about you and because I do not want to forget about you, even if I have to move forward because you were going to give me the opportunity to know what fully happiness would be so and to meet the love of my life for the first time, you, my “Bombón de chocolate y caramel”.</span></i></p><div><br /></div>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-50299541174237244972020-12-08T01:42:00.000-08:002020-12-08T01:42:06.006-08:00Para él o ella<p> <i><span style="color: #45818e;">Ibas a ser mi bombón de chocolate y caramelo, me imaginaba cantándote y bailando mientras sonreías y reías mientras me mirabas. Me imaginaba sintiéndote dentro y viéndote crecer, porque ¿sabes qué? Desde que supe que estabas en mí, empecé a verte no solo como una personita sino como una personita que crecería y que iba a ser precioso/a. No te voy a mentir me entró incertidumbre, pero no por mis sentimientos hacia ti, nunca por eso, pero tú papá y yo no éramos la pareja perfecta fallaban muchas cosas, pero el luchaba por cambiar y yo le creía y así llegamos hasta ti.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Me encantó sentir que podía ser tu mamá para siempre, pensaba incluso en como podías ser, si, un pelín desastre como tú papá o tan emocional y organizada como yo, tú mamá, pero se que serias una buena persona, que te aceptaría sin importar qué, pero intentando guiarte para saber no dañarte ni dañar a nadie. Te imaginaba cogiéndote de la mano y yendo a ver a papá al trabajo donde los dos nos conocimos y ver cómo me sueltas para correr hacia él mientras te abre los brazos al igual que si me venias a ver con papá al trabajo te vería correr hacia mí y me verías con la sonrisa más grande que pudiese tener para nadie. Ni siquiera pensaría en todas las mujeres que cruzaríamos con las que tu papa podría haber tenido algo, me daba igual porque te tendría a ti.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Lamento y lamentaré para siempre en no saber cómo eres ni en que te convertirías y ver tu sonrisa o sentir mi felicidad gracias a ti, me pudo más el saber que tú papá no pensó que sería lo suficiente buena para ti .Supongo que tenía miedo a que ese pensamiento pudiera hacernos daño a los tres.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Se que intenté lo que pude por tenerte y hablar con él, intentado ver distintas posibilidades pero me pudo la frustración y no obtener respuesta de él en cuanto preguntaba como quería ser tu papá, todo esto me llevo a que no podía arriesgarme a esa vida cuando estuvieras aquí. Él tenía miedo también, supongo que la desconfianza de la que me acusaba estaba en él también y a pesar de intentar explicarle que no intentaba apartarle de ti pero que si haría lo que fuese por protegernos a ti y a mi si era necesario le pudo, no hubo buena comunicación o entendimiento por ninguno de los dos y lo siento porque creo que podías haber sido feliz si hubiéramos sabido comunicarnos mejor.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">A veces pienso que sentí que tú papá se rindió conmigo después de haberse mostrado luchador ante una relación complicado y llegaste tú y creo que el miedo a que yo tampoco le daba seguridad también le pudo a él, pero no vale culparnos porque al final tuve que decidir y ya no estas.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Echo de menos saber que sigues dentro de mí y que mi tripa deje de crecer, echo de menos saber que estaba creando una vida. Echo de menos el saber que serías el mejor regalo de cumpleaños que podía haber tenido nunca. Se que ya no basta echar culpas porque no estas, pero me cuesta decirte adiós, es extraño.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Pienso en si hice todo lo posible y creo que sí, pero a la vez me culpo por no haber dado mas tiempo, pero no quería ser mas consciente si iba a ser que no, perdóname.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Pensé que no me sentiría culpable porque sé porque tome la decisión que tomé y las circunstancias en las que estábamos, y que creo que hice lo que pude para ver si había una seguridad para tenerte y no la supe encontrar, pero me arrepiento tanto y que aun así “lo siento”. Quiero que me perdones y quiero que nos perdones a los dos y quiero perdonarme y perdonarle.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">También quiero que sepas que ante mi inseguridad en la relación quise a tu papá porque de otra forma no me hubiera permitido nunca el riesgo de poder tenerte y que sabia que, aunque fuera complicado ese riesgo existía y ambos lo sabíamos porque durante mucho tiempo mi deseo de ser madre y las circunstancias fueron habladas. </span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Nunca pensé que se tornaría en esto y por eso, de nuevo, lo siento.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Que, aunque no estés aquí, quizá seas la fuerza y el valor para que no nos hagamos mas daño tu papá y yo. Quiero pensar que nos hubieras querido mucho. Que para muchos aun no eras personita, pero para mí lo fuiste y hubieras sido mi todo.</span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;">Te quiero mucho y te voy a querer mucho toda mi vida porque no me voy a olvidar de ti y porque no me quiero olvidarme de ti, aunque tenga que seguir hacia delante porque tú me ibas a dar la oportunidad de saber lo que sería la felicidad plena y de conocer al amor de mi vida por primera vez , tú, mi bombón de chocolate y caramelo. </span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;"><br /></span></i></p><p><i><span style="color: #45818e;"><br /></span></i></p><p><br /></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-43698914017105032472020-12-03T07:49:00.000-08:002020-12-03T07:49:13.379-08:00Conscious<p><i><span style="color: #274e13;"> </span></i></p><p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language: EN-GB;"><i><span style="color: #274e13;">I talked
about how I start to be more conscious of it and how if I am not eating or
watching tv no matter what else I am doing sometimes I just cry. I transmit
some “if” during the session , is in those moments when she used to stop me and
tell me ”that’s what you do, you back to the past or go to the uncertain future
with your ”ifs” but here and now you lost someone that you really want, was
inside of you and is not anymore. What ever you do or think is not about the
father is not about the people surround you is not your environment; now is
just you, who need to deal and pass through those feelings <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>If you
need to cry , cry, now your hormones body and mind are not in a normal stage” but
how are you gone to say goodbye.<o:p></o:p></span></i></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language: EN-GB;"><i><span style="color: #274e13;">Telling me
all of this was little brutal on my head but makes all sense as I troubled into
think about it with my “if” avoiding<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>into think in ”now” and for me “now “ means a
”lost” or ”grief”. My “if” means if I could change something I really couldn’t
come back.<br /></span></i></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="color: #274e13;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy29-yX6pZrQQs6O3SVVc1q4VE5WFC-j-vWnQjjO40sfIy9-hrGs51EgF_ZpoFwRCXiur2bqeB4bNGSlMvHavhVnXc5FQiKXUu8VPs3Yx407iv2QF3rK6NLdq11d1ICLdm6KJ3gUimfr0/s150/th.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="150" data-original-width="150" height="70" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy29-yX6pZrQQs6O3SVVc1q4VE5WFC-j-vWnQjjO40sfIy9-hrGs51EgF_ZpoFwRCXiur2bqeB4bNGSlMvHavhVnXc5FQiKXUu8VPs3Yx407iv2QF3rK6NLdq11d1ICLdm6KJ3gUimfr0/w70-h70/th.jpg" width="70" /></a></span></i></div><o:p></o:p><p></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-81061505315991104062020-11-27T11:45:00.001-08:002020-11-28T07:23:45.364-08:00And start now<p></p><p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language: EN-GB;"><i><span style="color: #274e13;">The days
pass by and I start to see more blood but my body stay still so is a kind of
contradiction .In my head is like when is was real but is not anymore.<o:p></o:p></span></i></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language: EN-GB;"><i><span style="color: #274e13;">Now is when
I think in all the women we were there. How they are managing? some of them were too young others have the support of their partners and others had already
a big family but me…<o:p></o:p></span></i></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language: EN-GB;"><i><span style="color: #274e13;">I try to remember
why I decided to do it and tell to my self I worth a healthy good love. I don’t
permit to tell me what if had been my only chance in life , in 35 years never happened
to me and once happened the person next to me show me the real him. The real
that I felt from the beginning but I decided bealive him more than to myself.<o:p></o:p></span></i></span><i><span style="color: #274e13;">Never was a fairy tail but i decided worth the try i was convincing to myself the time spend in to court me i cover the negative thinking any man do this anymore but at taht time i didnt even know what he wants.</span></i></p><p></p><p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB"><i><span style="color: #274e13;">I walk through and what did i get?<br /></span></i></span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #274e13;"><i>There is no bad people just bad men and women.</i></span></p><p></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #274e13;"><i></i></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #274e13;"><i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnAE2OEUzshp8OG5JmDonI7vZMt6_Dd1IjoCZ-JZY0KpglAQCnSmyE7q-QW_upzU-gzXYDc-oxeXOz_ENgBym04xzR7m_sNkfJIT3mHc0-DMm6rGfUWvHV0x_dVkEEix6OjqcsgPZoi_E/s386/OIP.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="202" data-original-width="386" height="106" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnAE2OEUzshp8OG5JmDonI7vZMt6_Dd1IjoCZ-JZY0KpglAQCnSmyE7q-QW_upzU-gzXYDc-oxeXOz_ENgBym04xzR7m_sNkfJIT3mHc0-DMm6rGfUWvHV0x_dVkEEix6OjqcsgPZoi_E/w203-h106/OIP.jpg" width="203" /></a></i></span></div><p></p><br /><p></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-25261671209615563232020-11-24T10:02:00.006-08:002020-11-24T10:05:23.463-08:00Why I took the decision I never want to take.<p><span style="color: #274e13;"> <i>It is funny.
I just realized how is life, even when I see the same scenario every days.</i></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language: EN-GB;"><i><span style="color: #274e13;">Here I am,
sitting in the train, on my way home, there is a young girl with half of the face
cover by the face mask we all must wear now days for this pandemic of Covid 19, but
I can guess she is chewing a chewing gum , she is taking the
opportunity of the safe distance to step her feet on top of her front seat.She
looks like if the world was hers , no worries at least on this way she is taking
to arrive to her destination. Two rows before is a woman sitting very calm
looking in between to her phone and the window.<o:p></o:p></span></i></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language: EN-GB;"><i><span style="color: #274e13;">I am
sitting in the couple of seats parallel <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>to the row where these ladies are sitting on.<o:p></o:p></span></i></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language: EN-GB;"><i><span style="color: #274e13;">Is not too
many people in the car we are sitting and seems that is a normal day without
anything special, then I realized if they maybe are suffering of problems,
worries, hard situations, or is like we seems to see people who walks by, that
is just passing by without thinking too much, just living the best they can.<o:p></o:p></span></i></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language: EN-GB;"><i><span style="color: #274e13;">I am still
not very conscious of what I have just pass through, I though my life will end
today but suddenly I felt kind of ok just thinking more in what these women
sitting in the same train as me could be thinking about.<br /></span></i></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><span style="color: #274e13;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgts2-3sCCgPXth3SrYKXSrQQ6D3DVGwqOnTjCfJnKbGlIRuB3VLLgjqyZtIaw21_zrAFNCZ8NgEHmL4PHItRMKZrrmw66jBUTQtyb7_3leh-XmuUK8fta3rmMdW2s3ZcmgixyYZ8xF61M/s500/1366_2000.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="333" data-original-width="500" height="103" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgts2-3sCCgPXth3SrYKXSrQQ6D3DVGwqOnTjCfJnKbGlIRuB3VLLgjqyZtIaw21_zrAFNCZ8NgEHmL4PHItRMKZrrmw66jBUTQtyb7_3leh-XmuUK8fta3rmMdW2s3ZcmgixyYZ8xF61M/w154-h103/1366_2000.jpg" width="154" /></a></span></i></div><o:p></o:p><p></p>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-69226481595771380102020-06-29T10:47:00.004-07:002020-06-29T11:12:06.707-07:00Be gentle with yourself<span style="color: #a64d79;"><br /></span>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Paula, si
fueras mi hija te diría que te quiero, que estoy orgullosa de ti. Que si no te
lo digo me perdones porque así lo siento.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<i><span style="color: #a64d79;"><span style="font-size: 12pt;">Hoy has
vuelto a descubrir que las cosas no salen siempre como queremos o desearíamos
incluso a pesar de haber hecho un gran esfuerzo. Pero recuérdate que nada
ni nadie, ni siquiera tu misma, mereces menos </span>preciarte<span style="font-size: 12pt;"> y que tampoco el odio o
tristeza te lleven a menos preciar a nadie.<o:p></o:p></span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>A veces
pensaras que es tu culpa y que ha sido por ti, que podías haber sido mejor.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Que podías haber
sido menos negativa, más confiada o más segura de ti misma, pero piensa y
recuérdate que has probado e intentado ser; menos negativa, que has intentado
ser más confiada a pesar de que las circunstancias indicaban que era mejor
apartarse y que aun así has probado terapia con y sin él, que has intentado
hacer lo que él te proponía y ejercitarte en sentirte segura.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Pero también
piensa que si se ha dado así ha sido por algo.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Y que todos
tenemos algo bueno y algo malo y que a veces basta con aceptarse y <u>ser
tolerante pero no infeliz.</u><o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Tú sabes
mejor que nadie y por desgracia tus defectos y que te has molestado incluso en
explicarlos para ser aceptada por miedo, a que precisamente esos defectos, sean
los que destruyan o dañen a alguien, pero como bien he dicho antes no solo tú
tienes defectos. Todo el mundo tiene algo bueno y algo malo y a esos que temes
dañar también los tienen.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio02sJ_-ZgYGYbswWpj-BqEnBs4O7TAXJ1Fo8dXx-nCAwWFQqO_vwyBAtG_wBVEXnnQvIZW8anCdxHhjzJzcCdoEHUYihUvP8J-0APFYXZ3wquuDcYzpijLSdvgUTnTspXfV5B_us8jDk/s1600/la+boite1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #a64d79;"><img border="0" data-original-height="1206" data-original-width="1072" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio02sJ_-ZgYGYbswWpj-BqEnBs4O7TAXJ1Fo8dXx-nCAwWFQqO_vwyBAtG_wBVEXnnQvIZW8anCdxHhjzJzcCdoEHUYihUvP8J-0APFYXZ3wquuDcYzpijLSdvgUTnTspXfV5B_us8jDk/s200/la+boite1.jpg" width="177" /></span></a><span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Sabes que has
intentado el comprender el porqué de sus defectos y que has aceptado con mucho
sacrificio los defectos de la persona que tenías en ese momento al lado. Date
las gracias por haber sido tolerante y que a pesar de tener los prejuicios que
todos tenemos has sabido ceder a la tolerancia y entendimiento como mejor has
podido, pero por ser tolerante no has de ser infeliz.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Querida hija
pensaras, ¿qué he hecho tan mal para que el Karma se ensañe conmigo? pero quizá
más que karma sea la vida.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Yo sé que tu
cabeza y por desgracia desde muy pequeña te ha llevado a tener pensamientos
repetitivos de querer "no estar" y te has preguntado si eso es normal
y si pasa a todo el mundo o solo a ti o a unos pocos. Pero quizá deberías de
parar de preguntártelo porque todos tenemos altibajos.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>No te
esfuerces en analizar demasiado porque sabes que al final llegaras a un círculo
vicioso que te llevara a preguntarte el porqué de las cosas que no están en tu
mano. Y de las cosas que sí, que estaban en tu mano lo has hecho lo mejor que
has podido porque sé que te he educado para ser buena persona. Se que a veces
es imposible ser buena al 100% pero en mi alma sé que no haces el mal con
intención.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-size: 12pt;">En este caso
has intentado el dialogo, has intentado hacer que se abra y aceptase cosas que
veías que podían están </span>bloqueándolo<span style="font-size: 12pt;"> y bloqueando a los dos en la relación, así que quédate
tranquila porque lo has hecho bien.<o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Si le has
dañado pídele perdón "perdón Karel" y no te martirices porque sabes que tú
también has sufrido por aceptar cosas que sabes que podía no haber aceptado y
haberte marchado, pero te quedaste a su lado y has luchado. Quizá los hábitos y
circunstancias vividas te hacían no creer del todo en la relación, pero
decidiste creerle a él y eso te honra pero no te culpes y siéntete orgullosa de
haber dado valor y tiempo a una persona, a pesar de no adquirir lo deseado.<o:p></o:p></i></span><br />
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i><br /></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>No intentes
buscar culpables, sabes que él lo ha intentado, pero quizá el impulso interior
e instinto no se puede controlar igual y si su instinto le ha llevado a seguir
buscando fuera de la relación lo que fuese, no le des más vueltas porque sabes
que en el fondo y a pesar de que los dos queríais y os empeñabais en la
relación, la relación ya era disfuncional desde un principio. Y desde el
principio deberías de haber parado sobre todo después de vivir las situaciones
y descubriendo lo que descubrías. Y que no se puede confiar si no hay
transparencia y cada uno retroalimentaba lo otro.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Peor Paula
has sido valiente y madura porque en vede abandonar has hablado de todo con
él, has buscado ayuda y le has dado y te has dado oportunidad que antes no te
hubieras dado, no pienses que has perdido tiempo, date valor por ello.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Espero que
hoy te quieras más.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLUahLHwT-k3PuO-CvjK897ZQsCPC5Z0DCZHjyJ-N8DwuYTd-6s2oNjdbnjVDQEIKLW9yPaJkqM4n_w-6xxPT22tra9WQkkJcu4aWGDBj4qPVacCB_vu1zPs7yCMLZW_l-VuS-7z9Fv6I/s1600/la+boite+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: #a64d79;"><img border="0" data-original-height="1083" data-original-width="1057" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLUahLHwT-k3PuO-CvjK897ZQsCPC5Z0DCZHjyJ-N8DwuYTd-6s2oNjdbnjVDQEIKLW9yPaJkqM4n_w-6xxPT22tra9WQkkJcu4aWGDBj4qPVacCB_vu1zPs7yCMLZW_l-VuS-7z9Fv6I/s200/la+boite+2.jpg" width="195" /></span></a><span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Se que tú
sabes que a pesar de dudar de ti misma tienes buenos valores y te importa cómo
puedes afectar en los demás y te interesas por ello y por ellos.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Te has
probado ante tus dudas que eres luchadora, pero nadie es invencible y a veces basta
el luchar y aceptar perder.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-size: 12pt;">Creo que en
tu experiencia aquí has reconocido que tus celos y querer controlar no eran
buenos, y que cuando él te decía que eso significaba que te importaba,
perdónale, porque tú sabes que puedes querer y que te importan las personas sin
tener que ser destructiva contigo misma o con él y porque sabes que </span>también<span style="font-size: 12pt;"> le has hecho pasarlo mal con ello.<o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Porque sabes
por experiencia que cuando hay amor pleno eso no existe por ninguna de las
partes, por eso quiérete para poder volver a querer plenamente si alguna vez renaces, porque <o:p></o:p></i></span><span style="color: #a64d79;"><i>renacerás. Quizá sola, quizá sin hijos pero aceptaras, porque desgraciadamente no hay otra cosa, pero ojala y con deseo consigas lo que mereces.</i></span><br />
<span style="color: #a64d79;"><i><br /></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Date las
gracias por decirle como te gustaban sus besos cuando siempre había tenido
complejo en ello, porque, aunque bese a otra sabrá transmitir con ellos algo
fantástico.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Date las
gracias por comprarle lo que le aconsejabas y le gustaba porque aunque no lo estrene contigo, lo estrenara en
alguna cita y estará guapísimo.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Date las
gracias por ayudarle a animarle y ayudarle a organizar y renovar su habitación
para cuando sus hijas vayan a verle se sientan sorprendidas y como en casa, y
que si trae a una cita huela a esas velas que le has descubierto.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Date las
gracias en proponer la terapia porque por fin sabe que hay lugares seguros
donde hablar sintiéndote a gusto y sin tapujos, ya que así te dijo que se
sentía, "cómodo".<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Quizá pienses
que has hablado de más con gente de su entorno, pero recuérdate la situación
vivida para llegar a ello.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><i><span style="font-size: 12pt;">Se que en tu
interior te martirizas por no haber confiado en </span>él<span style="font-size: 12pt;"> plenamente, pero recuerda el
porqué, porque sabes que de una mentira es normal tener dudas, de varias podría
considerarse que es normal "andar con pies de plomo" pero de muchas
mentiras no puedes seguir sintiéndote culpable, porque tú has sido sincera,
quizá demasiado.<o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Vuélvete a
recordar que decidiste creerle y seguir adelante y te honra, pero no vuelvas a
humillarte por favor, imagina que tienes una hija y que ves todo esto, le
dirías que en el fondo sabe que tiene que parar.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCqm56zD6Ixt6Cn_ZK2jv_PTUHTWMpVQwYCj265IfcIInJqGQZ0gH3ddBa_hbKMYpnZE3GLayBRIJ0slpVtXJaocqlJYz3EebmjoFKgmQb5peX1F54HalriU7EarCdJmKnIn36y3kNLOE/s1600/laboite+3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #a64d79;"><img border="0" data-original-height="995" data-original-width="1055" height="188" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCqm56zD6Ixt6Cn_ZK2jv_PTUHTWMpVQwYCj265IfcIInJqGQZ0gH3ddBa_hbKMYpnZE3GLayBRIJ0slpVtXJaocqlJYz3EebmjoFKgmQb5peX1F54HalriU7EarCdJmKnIn36y3kNLOE/s200/laboite+3.jpg" width="200" /></span></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><i>Has intentado
ayudarte con distintos medios y has intentado ayudarle, pero él no
bebía por tu culpa, ya sabias parte de su pasado. Y cuando le preguntabas por
sus hábitos y viste como mentía o se molestaba o te ponía la excusa de "es
para relajarme" no es tu culpa, porque aun así te quedaste y aprendiste y
aprendiste a tolerar pero a la vez no dejabas de preocuparte por él. Y que si
no has tenido éxito en ayudarle le has intentado cuidar a tu manera lo mejor
que has sabido e intentado hablar con él.</i><o:p></o:p></span><br />
<span style="color: #a64d79;"><i>Perdonarte</i><i style="font-size: 12pt;"> por haberle gritado y perdò</i></span><i><span style="color: #a64d79;"><span style="font-size: 12pt;">nale a el </span>también<span style="font-size: 12pt;">,y no pienses demasiado en los detalles ni sigas </span>comparándote<span style="font-size: 12pt;"> porque tu cuerpo esta bien, porque </span>habrá<span style="font-size: 12pt;"> alguien que no necesite de nada para sentir que eres una mujer plena en lo bueno y en lo malo.</span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; vertical-align: baseline;">
<span style="color: #a64d79; font-size: 12.0pt;"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=PAX0rFrkJMA"><span style="border: none 1.0pt; padding: 0cm;">https://www.youtube.com/watch?v=PAX0rFrkJMA</span></a><o:p></o:p></span></div>
<br />Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-91173179536521776182020-04-29T12:01:00.003-07:002020-04-29T12:01:39.519-07:00Volver a imaginar<i>-Y de repente me he dado cuenta.</i><br />
<i>-¿de que?</i><br />
<i>-de que estoy soñando</i><br />
<i>-¿como soñando?</i><br />
<i>-si! despierta</i><br />
<i>-Jajaja ¿y eso? ¿que tiene de especial?</i><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9r-Hqu4j6MyjmJfkAPaItiDVIvPU2dB68fsML-995lZfRB1qDEdZ0lh1uESYdKk1RVMSik9uovZ2U7mN1yvc09l0rOVqMjULb_ZU-85G1I-MBbQuEaVqM2Davh57CQ-n1zhuGiPa97ks/s1600/grito.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="179" data-original-width="281" height="126" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9r-Hqu4j6MyjmJfkAPaItiDVIvPU2dB68fsML-995lZfRB1qDEdZ0lh1uESYdKk1RVMSik9uovZ2U7mN1yvc09l0rOVqMjULb_ZU-85G1I-MBbQuEaVqM2Davh57CQ-n1zhuGiPa97ks/s200/grito.jpg" width="200" /></a><i>-Tiene de especial que me había olvidado de hacerlo.Me he imaginado viajando a Alaska o Canada con amig@s o en África o Sudamérica al rededor de niños ayudando.</i><br />
<i><br /></i>
<i>-Esas ilusiones ¿no las has tenido antes?</i><br />
<i>-si, pero me he dado cuenta de que hacia mucho que algo me bloqueaba mi mente, mis deseos, mis sueños hasta solo la mera imaginación.</i><br />
<i><br /></i>
<i>-Creo que sabes lo que era¿ no es así?</i><br />
<i>-Si, era él.la venda se ha caído por fin y vuelvo a verme, a sentirme.A respirar.</i>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-61545979225262710072020-01-19T12:37:00.005-08:002020-01-19T12:37:49.736-08:00La Ninja<i><span style="color: #0c343d;">Y nunca seré la que fui ,</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">tampoco la que dejarías perder,</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">ni aquella que no quiso,</span></i><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_tMnfNWdiChRdMJRzwBjJKEbuoi3Gpujg5G7Duytt4x8divsrsxJWkO071a5UkPUoe1xHNu28cW3kkP1Xii0-ZUW_fW_4TilP1c6XuHxQN_ZLw2FbKCDOcaOenbo9NzCivA8ZsxLzcng/s1600/ninja.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><i><span style="color: #0c343d;"><img border="0" data-original-height="259" data-original-width="194" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_tMnfNWdiChRdMJRzwBjJKEbuoi3Gpujg5G7Duytt4x8divsrsxJWkO071a5UkPUoe1xHNu28cW3kkP1Xii0-ZUW_fW_4TilP1c6XuHxQN_ZLw2FbKCDOcaOenbo9NzCivA8ZsxLzcng/s1600/ninja.jpg" /></span></i></a><i><span style="color: #0c343d;">ni aquella que quisiste tan bien.</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;"><br /></span></i>
<i><span style="color: #0c343d;">Solo soy la que sigo,</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">la de hoy, con ápices de mi ayer,</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">y yo replico tu pasado por miedo a perderte también. </span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">Perder a lo que estoy aprendiendo a aceptar</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">y aun mas, a querer, </span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">con un miedo inmenso,</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">también a que me dejes de querer.</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;"><br /></span></i>
<i><span style="color: #0c343d;">Te empujo a dejarte libre y a dejarme a mi también, porque en mi cabeza siempre hay alguien mejor que yo y que en un futuro me arrebatara tu querer .</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">Este miedo me inmoviliza a quererte mas fuerte y creer,</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">que soy capaz de ser amada por alguien en que me quiera creer.</span></i><br />
<br />
<i><span style="color: #0c343d;">Con mis fuerzas y debilidades,que a un Ninja hacen crecer.</span></i><br />
<i><span style="color: #0c343d;">Crecer en confianza y a ser fuerte,mi amor ya lo se.</span></i><br />
<i><span style="color: #073763;"><br /></span></i>
<i><span style="color: #073763;">Mi aprendizaje de sentir el hoy y el ahora sin miedo a que un pasado destruya mi futuro, mi querer.</span></i><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-639689776361684420.post-81499587511073627332019-01-24T09:59:00.004-08:002019-01-24T09:59:51.033-08:00Breath<i><span style="color: #741b47;">Y sin saber por donde, todo se acaba, pero todo sigue.Y en esa duda de que es lo que paso, nos hacemos reales a lo sucedido, y lloramos, y no nos lo creemos, y nos auto convencemos, pero...</span></i><br />
<i><span style="color: #741b47;"><br /></span></i>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://media.wired.com/photos/59322d3f9be5e55af6c23621/master/pass/breath-ft.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #741b47;"><img alt="Resultado de imagen de breath image" border="0" height="118" src="https://media.wired.com/photos/59322d3f9be5e55af6c23621/master/pass/breath-ft.jpg" style="cursor: move;" width="200" /></span></a></div>
<i><span style="color: #741b47;">Pero todo continua, todo sigue y sera así para siempre.Y costara respirar por unos días pero la dicha desaparecerá, sonreirás y volverás a caer en ella, pero...</span></i><br />
<i><span style="color: #741b47;"><br /></span></i>
<i><span style="color: #741b47;">Pero todo sigue, y te levantaras e iras a trabajar porque es lo que toca y un día no podrás mas, pero seguirás y quizá pasado unos días volverás a no poder mas y no todo el mundo lo sabrá pero...</span></i><br />
<i><span style="color: #741b47;"><br /></span></i>
<i><span style="color: #741b47;">Pero te levantaras e iras a trabajar y aquellos que te quieren que piensan que acabaras , no les harás llorar y seguirás aunque aparezca otro día mas donde la dicha aparecerá pero...</span></i><br />
<i><span style="color: #741b47;"><br /></span></i>
<i><span style="color: #741b47;">Pero seguirás porque es lo que toca.</span></i>Paula Delgado Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/07896211015622523664noreply@blogger.com0