Ibas a ser mi bombón de chocolate y caramelo, me imaginaba cantándote y bailando mientras sonreías y reías mientras me mirabas. Me imaginaba sintiéndote dentro y viéndote crecer, porque ¿sabes qué? Desde que supe que estabas en mí, empecé a verte no solo como una personita sino como una personita que crecería y que iba a ser precioso/a. No te voy a mentir me entró incertidumbre, pero no por mis sentimientos hacia ti, nunca por eso, pero tú papá y yo no éramos la pareja perfecta fallaban muchas cosas, pero el luchaba por cambiar y yo le creía y así llegamos hasta ti.
Me encantó sentir que podía ser tu mamá para siempre, pensaba incluso en como podías ser, si, un pelín desastre como tú papá o tan emocional y organizada como yo, tú mamá, pero se que serias una buena persona, que te aceptaría sin importar qué, pero intentando guiarte para saber no dañarte ni dañar a nadie. Te imaginaba cogiéndote de la mano y yendo a ver a papá al trabajo donde los dos nos conocimos y ver cómo me sueltas para correr hacia él mientras te abre los brazos al igual que si me venias a ver con papá al trabajo te vería correr hacia mí y me verías con la sonrisa más grande que pudiese tener para nadie. Ni siquiera pensaría en todas las mujeres que cruzaríamos con las que tu papa podría haber tenido algo, me daba igual porque te tendría a ti.
Lamento y lamentaré para siempre en no saber cómo eres ni en que te convertirías y ver tu sonrisa o sentir mi felicidad gracias a ti, me pudo más el saber que tú papá no pensó que sería lo suficiente buena para ti .Supongo que tenía miedo a que ese pensamiento pudiera hacernos daño a los tres.
Se que intenté lo que pude por tenerte y hablar con él, intentado ver distintas posibilidades pero me pudo la frustración y no obtener respuesta de él en cuanto preguntaba como quería ser tu papá, todo esto me llevo a que no podía arriesgarme a esa vida cuando estuvieras aquí. Él tenía miedo también, supongo que la desconfianza de la que me acusaba estaba en él también y a pesar de intentar explicarle que no intentaba apartarle de ti pero que si haría lo que fuese por protegernos a ti y a mi si era necesario le pudo, no hubo buena comunicación o entendimiento por ninguno de los dos y lo siento porque creo que podías haber sido feliz si hubiéramos sabido comunicarnos mejor.
A veces pienso que sentí que tú papá se rindió conmigo después de haberse mostrado luchador ante una relación complicado y llegaste tú y creo que el miedo a que yo tampoco le daba seguridad también le pudo a él, pero no vale culparnos porque al final tuve que decidir y ya no estas.
Echo de menos saber que sigues dentro de mí y que mi tripa deje de crecer, echo de menos saber que estaba creando una vida. Echo de menos el saber que serías el mejor regalo de cumpleaños que podía haber tenido nunca. Se que ya no basta echar culpas porque no estas, pero me cuesta decirte adiós, es extraño.
Pienso en si hice todo lo posible y creo que sí, pero a la vez me culpo por no haber dado mas tiempo, pero no quería ser mas consciente si iba a ser que no, perdóname.
Pensé que no me sentiría culpable porque sé porque tome la decisión que tomé y las circunstancias en las que estábamos, y que creo que hice lo que pude para ver si había una seguridad para tenerte y no la supe encontrar, pero me arrepiento tanto y que aun así “lo siento”. Quiero que me perdones y quiero que nos perdones a los dos y quiero perdonarme y perdonarle.
También quiero que sepas que ante mi inseguridad en la relación quise a tu papá porque de otra forma no me hubiera permitido nunca el riesgo de poder tenerte y que sabia que, aunque fuera complicado ese riesgo existía y ambos lo sabíamos porque durante mucho tiempo mi deseo de ser madre y las circunstancias fueron habladas.
Nunca pensé que se tornaría en esto y por eso, de nuevo, lo siento.
Que, aunque no estés aquí, quizá seas la fuerza y el valor para que no nos hagamos mas daño tu papá y yo. Quiero pensar que nos hubieras querido mucho. Que para muchos aun no eras personita, pero para mí lo fuiste y hubieras sido mi todo.
Te quiero mucho y te voy a querer mucho toda mi vida porque no me voy a olvidar de ti y porque no me quiero olvidarme de ti, aunque tenga que seguir hacia delante porque tú me ibas a dar la oportunidad de saber lo que sería la felicidad plena y de conocer al amor de mi vida por primera vez , tú, mi bombón de chocolate y caramelo.
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