Quote

For every good reason there is to lie, there is a better reason to tell the truth.

Bo Bennett

Again.
Again that feel that everything can work.
Something wrong  can happend , but this time doesn t matter.He is reminding me that everything can work, maybe not but probably we can do it.

Scared of fail about that feel, scared to truest again in someone who knowbody knows where will go.

But happy, happy again to try.

Que harías...

Estaba mirando libros y me tope con  "Qué harías si no tuvieras miedo".Lo agarré sin ningún propósito, pero  en ese momento, ese título y el momento por el que estaba pasando me  incitó a abrirlo y leer  que pretendía el autor.Si realmente  el título tendría sentido o simplemente pretendía llamar la atención con tal portada.

 Estaba trabajando como dependienta, pero algo me hacía pensar que sería despedida y tenía que pensar un plan B , aunque por el otro lado, quizá, lo estaba deseando.

Estudié trabajo social y realmente estar en esta serie de trabajos como dependienta , camarera...ya con 29 años sin nada que desarrollar mientras trabajas en ellos y sabiendo que no te ascenderán,que te  considerarán siempre como dependienta a pesar de hacer labores de encargada, tener 3 idiomas,carrera universitaria , experiencias en el extranjero,entre otros cursos ...trabajar de lunes a sábado e incluso de lunes a domingo sin apenas poder ahorrar para poder hacer un gran viaje en tus vacaciones o visitar a la familia un fin de semana, compartir piso eternamente como si fueses veinteañera y que el sistema por y para el que te has preparado , te deje fuera o en estas condiciones y que tenga que dar gracias por tener trabajo, frustra tanto que no sé si compensa.Pero el hecho es que en mi cabeza, mi educación , valores y crecimiento en un entorno establecido me dice que ha de ser así.

Mi padre me decía que el mundo no es como queremos, es el que es. Crecer y pensar que en parte tiene razón. 

Siempre discutía con él, insistiendo en que la vida de uno, no puede ser decidida por otros, mientras nuestros padres se empeñan en hacernos creer que bajo su techo se ha de hacer lo que te digan.Y así es, y así lo creemos por miedo a¿y si me voy?¿a donde? ¿con que medios?.Por lo que decides seguir las normas  y reglas impuestas, ya establecidas desde tan cerca, la propia familia.Por lo que creces y como has aprendido a seguir las reglas , has dejado de saber tomar decisiones y decidir por ti.Confías en ellos para todo, por lo que preguntas sabiendo que obtendrás una respuesta que ni si quieras sabes si es la que realmente quieres, pero como no estas seguro, la sigues(es más rápido) y así lo has aprendido a hacer desde pequeñ@.

Ahora es cuando tú propia familia desconfía del sistema, porque ven que el mismo  para el que nos habían enseñado a desarrollarnos para vivir , no nos dejan desarrollarnos como `profesionales ni siquiera como individuos.Se dan cuenta que lo avanzado por ellos vuelve a ser desecho para situarnos en tiempos anteriores a los suyos, pero con individuos tan preparados para el sistema en el que ellos creían porque les funcionó, que se han olvidado de enseñarnos a vivir por nosotros mismos por si el sistema fallaba.

Este libro me ha hecho creer con más fe en que ha de haber un plan B en el que crear y creer.Me atrevo a decir que seguiré las pautas internas en mí pero esta vez una vocecita que me hace gritar un poco más fuerte que la vida ha de ser vivida en la plenitud de tu interior no en el exterior del resto.

A este libro le he unido la experiencia de ver la película "Into the wild".A alguien le comenté que quería ir a Alaska,donde nadie quiere ir, así que habrá trabajo para mi,donde todo el mundo dice que hace frío,a lo que yo digo que por eso hay naturaleza salvaje....A donde ven contras  yo veo pros.Por eso que me recomendaron ver esta película.Y no sé si mi vida esta en Alaska o donde sea pero tengo una inquietud tremenda, en la de, algún día hacer un viaje en coche con alguien , tomando tiempo para mí, disfrutar del recorrido y sin dejar que decidan por mí, conociendo nuevas rutas personas..enriqueciéndome en sí, olvidando que has de seguir al sistema paso a paso , con sus tiempos establecidos hasta que sea viejo.Pero...¿y si no llegamos a ser viejos?

Despedida

Si, me han despedido.Sí, de tal forma que en el mismo día , me dijeron que no hacía falta fuese  a mi puesto de trabajo ,porque ya había alguien trabajando por mí.¿Porque después de molestarme en gestionar lo mejor posible el trabajo , me despiden? porque soy rentable de echar pero no soy rentable de mantener. Creo que a pesar de ser buena en muchas otra áreas, al no ser vendedora agresiva no les servía.A pesar de que tenía mis clientes y ser trabajadora en sí.

Más que el hecho me ha dolido como lo han hecho.Y ahora ¿que hago?pues empezar tan fácil como eso, empezar a gestionar tus inquietudes, esas que tanto tiempo han rondado tu cabeza o esas que has meditado concienzudamente, pensando en si sería lo mejor o no y has llegado a la conclusión de que aunque no sean las mejores serían muy buenas si pudieras hacerlas.Ahora es el momento, tienes todo el tiempo del mundo y ese dinero ahorrado.No hace falta que te gastes todo pero...¿porque no inviertes en ti?

A Morte Devagar

Hoy un amigo me comentó que esta poesía pertenecía a la siguiente autora brasileña, desconocía fuese de una poeta latinoamericana.Pero me alegró descubrir estos versos.Toca profundamente en el momento presente del que vivo, del que emano sensación de que dejo escapar algo, ese algo al que llamamos sueños, deseos, pasiones o impulsos a los que no obedecemos por miedo.Ese miedo que nos hace "morir".

Crecimos para ser educados bajo unas bases, normas o estructuras predeterminadas, sin darse cuenta que ese aprendizaje debería ser cambiado con le paso del tiempo y las épocas vividas.
Pero ¿como desaprender algo con lo que creciste?¿como desaprender ,lo que te repitieron que era lo mejor?¿como desaprender, esa estructura con la que te desarrollaste?

¡Suspendí tres veces "Estructura social " en mis estudios como Diplomada en Trabajo Social!Creí desesperar, puesto que era la única asignatura que  estaba haciendo prolongar mi estancia en la universidad.¡Fue la última asignatura en aprobar!que alegría me dio aprobarla, por fin. Y ... ¿ahora?

Entendí que las estructuras sociales, evolucionan en la historia, en cada época, cultura y sociedad, pero que todas ellas , en la era global, de alguna manera se  unían. Repito- y¿ahora?

Parecía todo más fácil y de golpe , cuando has de determinar hacía donde dirigir tú vida, parece todo tan complicado.Y es que... 

Muere lentamente quien no viaja,

quien no lee,

quien no oye música

quien no encuentra gracia en sí mismo                                

Muere lentamente

quien destruye su amor propio,

quien no se deja ayudar.

Muere lentamente

quien se transforma en esclavo del hábito

repitiendo todos los días los mismos

trayectos,

quien no cambia de marca,

no se atreve a cambiar el color de su vestimenta

o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente

quien evita una pasión y su remolino de

emociones,

justamente éstas que regresan el brillo a los ojos                                           

y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente

quien no gira el volante cuando está infeliz con

su trabajo, o su amor,

quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir

atrás de un sueño

quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,

huir de los consejos sensatos......

¡ Vive hoy !

¡ Arriesga hoy !

¡ Hazlo hoy !

¡ No te dejes morir lentamente !

¡ No te impidas ser feliz !

Autora: Marta Medeiros

Fecha: 2000

Come on!

Missing somthing on the way.That way that i was walking step by step without any kind of doubts.Suddenly every kind of worries appeared and nobody could handle them.We forgot how to grew up with the steps, or maybe you dint want give anymore.Thats sad, made me stop for a moment.I missed something was me .where i go if someone make me stop in the road?

I came back where i started, doesnt matter I ll do.Slow , relaxing, breathing and starting again.Come on!

Dear American president

Dear American president.

I started to be a fan of you because with you i could see a change in the people of one of the most powerful countries of the world, thats yours.

They vote for the 1st black american president, they vote for a good representer of the country .And you gave to the world those visions of good changes, because you permit the homosexual marriage, You start a processes for a better health system..In the rest of the world we heard those good changes that you will not scared to do and congratulations for that .But even if the world is build in a system by the most powerfull countries of the world and maybe those and others can lose many things if the system start to change.
The Humanity has a moral( the culture is a big factor of actions and ways to feel)but support a war who is unffair , where someone is able to bom schools, that is not good.I am sure you know that but the system is already build.Have you seen the imagines of those wars by tv? i come from a country in crisis, i am" a lost generation" but i am lucky.I studied social work, and yes i can cry when i see those images.You know that if you support Israel anyother country will  be able to fight against it, but they are killing inocent people they are killing children they are not doing what they are saying.I dont understand about politics but i am pretty good about moral , i lived in different countries and i can respect many points of view but i can t respect what you are supporting, what Israel is doing! 
You talked about mistakes,this is a big one! you are beeing part of it.
To be far away of the conflict is easy but try to watch everyday images of what the rest of the world suffered and now what is happening with Gaza , watch those children and then try to go to sleep without tears.Everyone over the world should have a freedom , peaceful and happines childhood.So please stop them, at least try harder
Kind regards

Enjoy

No hay tristeza más grande que descubrir que el más libre de los actos se convierte en el más vació sentimiento, cuando de él no emana ninguno.

Que duro ver que podemos vivir del uno sin el otro , a pesar que los deseemos a ambos.

Pero que bonito es moverse libre.Disfrutando de cada momento, decidiendo si lo que hacemos es correcto, o si lo que hacemos realmente lo deseamos, que bonito darse cuenta de que del error emana sentimiento de cambio.

1,2,3..CHAS!

¡Te estoy olvidando!¿ no es maravilloso?
Quizá sea el calor del verano, la luz, las flores, poder escribir en mi terraza ,sin pensar que he de tener todo listo por tí, y sin tiempo para mí.Me empezaba a encantar hacer todo aquello por ti ¿pero ...y para mi?.Nadie saca tiempo para mí.Así que es mejor desaparecer y centrarme en mi misma, si lo sé, lo sé.Suena egoísta .Pero...es lo que hacéis.Lo sé cuando estas metido eres la persona más ignorante en admitir que eres tú quien lo hace.Pero me he dado cuenta, que pedir peras al olmo es imposible.

Que bueno , que quizá ya eres feliz con alguien distinta a mi.Me alegro.O al menos no me siento insignificante.Solo temo que me has desarmado, que ya no confío.Pero sé que volveré a confiar.

Todo me lleva a agradecer, agradecerte que sola he cavado bajo, pero he vuelto  a subir la escalera.La estoy escalando y ya estoy viendo la luz.A lo largo me estoy reencontrando de nuevo, y estoy encontrando a mucha gente y experiencias.Contigo....e....¿contigo las hubiera hecho?No, creo que no.No se pueden compartir cosas con gente egoísta. Buena pero egoísta. Hoy empiezo a ser yo la egoísta, pero solo de quien se lo merezca y de quien me haya dado lo mismo.Hoy decido.

Bloqueo

Me había olvidado de lo que era sentirse estancada.
Estancada de una situación  que parece difícil cambiarla.Nos acostumbramos a un lugar, un trabajo. Y a pesar de que no seamos plenamente felices seguimos con ello.Hay miedo a no conseguir más que eso , entonces¿como lo voy a dejar?
Me pongo a pensar y digo;-bien, no tengo hijos, puedo dejarlo  todo o hacer muchas cosas.Pero el caso y ¿si esas cosas a alcanzar son el llegar a tener un a familia?piensas que necesitas un trabajo fijo y estable, entonces te limitas a ello.Pero...¿y si sigues con un trabajo que aunque te haga feliz no te da para alcanzar metas , tales como; ya que estoy sola al menos tener mi hogar?

Conclusión: Estar sola con metas que no se pueden predecir y con una crisis económica global.¿Que haces?Esperas a continuar tal como estas esperando un cambio o te arriesgas, cambias y ves si puedes ir a peor o mucho mejor

Though the forest no more mountains,

through the river no more seas,

through the fields no more flowers,

though my eyes no more tears.

We are here though the nature

don´t you think , can we do more?

You just let me behind,

With no matters in your boat.

And the pathway that we followed

i should do it, now alone.

Thought my tears no more wars

through the way no more stones, 

and even if is longer,

just we know that i can do it alone

Though the strong there is no liars ,

trough the truth anyone hurts.

just a heart is breaking in pieces,

yes, my darling, or you forgot?                                                 

Pisando

Ya te estoy olvidando.
Ya eres solo alguien que estuvo de paso.
No quiero despertar de nuevo, envuelta en llanto.
Y estoy aprendiendo que el tiempo a premia
 y que como tu ya estas resucitado,
he de plantar mis flores en otro lado,
no me apetece que las marchiten,
 ni que las pisen para luego regarlas,
y hacer como si nada hubiese pasado.
Porque una flor dañada,solo crece con nuevos pétalos,
cambiándola de tiesto y mejor de escenario.

Ya hace sol y caminar sobre mis nuevos pasos,
me hace sentirme, feliz a mi lado,sin apariencias de ningún tipo,
 eso lo sufro por ti, amigo del pasado.
Sentimiento real del deseado,
esa ya es gran carga,
porque quizá la he experimentado,
 lo bueno es saber ver bien y no hacer mas daño.

Porque yo no necesito pisar flores para saber por donde ando.

Esperar

He aprendido a esperar , pero también a desesperarme cuando el tiempo de espera se me pasa.
También sé que cuando llega esa carta que esperas a  veces por muchas ganas que tengas de contestar  , has de saber leer la letra pequeña(no lo escribo porque quiero, sino porque tú lo esperas , pero espero que estés bien)ese"espero" no requiere contestación porque en cierto modo ya se están contestando.Me auto engañaba pensando que esperaría a mi contestación, pero una vez leído, supe ver que no tenía mero interés en mí y si contestaba, me heriría más a mi misma esperando, quizá, una contestación que nunca llega.
Me gustaría decir todo sin esperar nada, pero esta vez, no.Toca olvidar.

Las hojas del viento
siempre vuelan ,
a donde van?
Nadie lo sabe,
el aire las lleva .

Y de las que caen al agua?
la marea aleja. 
Y las flores?

Esas querido amigo,
solo aparecen en primavera,
cuando las hojas ya,
en el olvido se entierran.

Y sin olvido?
Te hayarás sin flores
y con hojas secas,
que lastimarán tú mano,
al querer cogerlas.

Paula D.G

Dos mundos

Cuando la noche aparezca,
te enredaré en mi alma;
y no te dejaré escapar,
hasta que la lluvia caiga.

Mientras el romero,
inundará los vacíos,
vacíos entre dos mundos;
el tuyo y el mio.

Y al volver el sol de madrugada
todo ya,será olvido.
P.D.G

Hoy me encontré luchando contra migo misma en un sueño, sí, en un sueño.
Imagino que aveces nos transportamos a ese inconsciente, donde por fín hacemos aquello que ya no podemos, no nos atrevemos o nos atrevimos a hacer o aquello que realmente deseamos y no pasa.
Luchaba contra él.Ya debería haber pasado, pero aún esta presente.
Creo que estoy transportando mi deseo al subconsciente, quiero gritar y decir que no esta bien, pero en vede hacer eso en la realidad, dí un abrazo y deje pasar.Me pregunto que es mejor o peor.Seguramente si me hubiese peleado y hubiese dicho en alto a grito pelado aquello que quería me hubiese sentido mal después y mi orgullo no lo hubiese arreglado.O quizá sí.He aprendido a dejar de lado mi orgullo en algunos casos.Y con lo que hice me debería sentir bien, no hice mal pero no me siento en el altar de los campeones, si no el de los perdedores al que han dejado KO.Y sigo preguntándome¿porqué?

La soledad no aborda a nadie que no quiera ser abordada, sin embargo todo nos recuerda a esas personas,cuando durante tanto tiempo nunca estuvieron ahí.El problema que nos dejamos acostumbrar a su compañía mientras para ell@s somos meras marionetas, porque al no saber que es lo que quieren para ell@s mism@s viven sin darse cuenta que juegan.

Que fácil sería vivir así, o que tremendamente mal estaríamos haciendo a otra persona.Todo tiene dos caras y según quien seas y el momento que vivas, le darás la importancia y sentimiento que quieras en  cada momento, a veces distinto a veces igual.

Hate

Hoy he decidido permitirme un lujo, de odiarte. El que saber que mis lagrimas y energías gastadas malamente en alguien así , es porque te ODIO. Lo siento, de verdad que lo siento. Cuando me pediste que por favor te dijese que no te odiaba, me limite a contestar "tiempo al tiempo" y sonreírte como podía entre lágrimas. No me salía en ese momento decirlo, no lo sentía del todo.

Sabía que tenía una confusión de emociones. No era consciente de la situación. Hoy lo hago. Y te odio .Perdóname, siempre digo que no hay que desear el mal por eso no lo hago , solo me limito a decir en alto lo que siento. También siento que te echo de menos, que es la primera vez que me he tenido que acostumbrar a tener a alguien cerca durante horas , de pasar a tener sensación de agobio y angustia por no saber manejar mi tiempo para con otro, a sentirme bien con ello, a saber que ese tiempo ya no era más solo mío, que era también para ti.

Pienso que si cuando no lo necesitaba supiste volver, ahora que lo necesito volverás. Espero pacientemente y cada minuto que veo que no hay noticias, lloro, me desespero, porque caigo en la realidad. Que esta vez al ser yo la que necesita de ti, tú no me necesitas, necesitas de otra mujer, de alguna anterior a mí, con algo inacabado o de una nueva. No lo sé pero esa es la realidad. Por eso te ODIO.

Estoy cansada física y psicológicamente. No duermo, pienso demasiado a veces y doy  demasiadas vueltas a las cosas, estoy cansada de trabajar, de no tener las cosas en orden de volver a sentir que no aprecio lo conseguido por mí misma. Has conseguido descolocarme.

He discutido con una compañera de trabajo y pienso que si no  duermo es porque no hice algo bien, por lo que duermo peor .Lo malo es que no siento remordimiento, las formas nos fallaron a las dos pero creo que hay un feeling de amistad que no se puede suplir a la fuerza y lo escuchado no me dolió pero molesto no acabar mi discurso. De ahí más, mi angustia.

El otro día, una mujer que no me conocía de nada me dijo que era muy "polite" es decir; políticamente correcta, en todo lo que decía. Es la educación que he recibido o como lo he absorbido yo, sin embargo me voy a tomar la licencia de enfadarme con amigas, de discutir, de decir lo que pienso y de perder a gente en el camino. No quiero , pero quizá ya no deba esforzarme con nadie ni nadie conmigo.

Me leo y en parte sueno un poco derrotista pero creo que es una nueva etapa. Quiero dejar de sentirme culpable por odiar a alguien cuando me han hecho daño, quiero dejar de sentirme culpable por decir las cosas como quiero y las pienso. Intentaré seguir teniendo cuidado de mantener ciertas formas y de lo que digo pero sí las pierdo es por un motivo.

Quizá me este perdiendo en el camino, pero ahora mismo ya  me encuentro en el medio de muchas sendas, ahora toca elegir ¿será la correcta? ¿la mejor? no lo se, solo sé que así no puedo seguir.

Que te ODIO de lo que sé que podría haber QUERIDO y que "me " perdono por ODIARME al haberte dado ese poder.

Mi reflexión: Si te odio es, porque lo hago hacia mi misma, por haberte dado la oportunidad y si me perdono por sentir eso,imagino que intento perdonar al ODIO aquí expresado.

Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año