Hate

Hoy he decidido permitirme un lujo, de odiarte. El que saber que mis lagrimas y energías gastadas malamente en alguien así , es porque te ODIO. Lo siento, de verdad que lo siento. Cuando me pediste que por favor te dijese que no te odiaba, me limite a contestar "tiempo al tiempo" y sonreírte como podía entre lágrimas. No me salía en ese momento decirlo, no lo sentía del todo.

Sabía que tenía una confusión de emociones. No era consciente de la situación. Hoy lo hago. Y te odio .Perdóname, siempre digo que no hay que desear el mal por eso no lo hago , solo me limito a decir en alto lo que siento. También siento que te echo de menos, que es la primera vez que me he tenido que acostumbrar a tener a alguien cerca durante horas , de pasar a tener sensación de agobio y angustia por no saber manejar mi tiempo para con otro, a sentirme bien con ello, a saber que ese tiempo ya no era más solo mío, que era también para ti.

Pienso que si cuando no lo necesitaba supiste volver, ahora que lo necesito volverás. Espero pacientemente y cada minuto que veo que no hay noticias, lloro, me desespero, porque caigo en la realidad. Que esta vez al ser yo la que necesita de ti, tú no me necesitas, necesitas de otra mujer, de alguna anterior a mí, con algo inacabado o de una nueva. No lo sé pero esa es la realidad. Por eso te ODIO.

Estoy cansada física y psicológicamente. No duermo, pienso demasiado a veces y doy  demasiadas vueltas a las cosas, estoy cansada de trabajar, de no tener las cosas en orden de volver a sentir que no aprecio lo conseguido por mí misma. Has conseguido descolocarme.

He discutido con una compañera de trabajo y pienso que si no  duermo es porque no hice algo bien, por lo que duermo peor .Lo malo es que no siento remordimiento, las formas nos fallaron a las dos pero creo que hay un feeling de amistad que no se puede suplir a la fuerza y lo escuchado no me dolió pero molesto no acabar mi discurso. De ahí más, mi angustia.

El otro día, una mujer que no me conocía de nada me dijo que era muy "polite" es decir; políticamente correcta, en todo lo que decía. Es la educación que he recibido o como lo he absorbido yo, sin embargo me voy a tomar la licencia de enfadarme con amigas, de discutir, de decir lo que pienso y de perder a gente en el camino. No quiero , pero quizá ya no deba esforzarme con nadie ni nadie conmigo.

Me leo y en parte sueno un poco derrotista pero creo que es una nueva etapa. Quiero dejar de sentirme culpable por odiar a alguien cuando me han hecho daño, quiero dejar de sentirme culpable por decir las cosas como quiero y las pienso. Intentaré seguir teniendo cuidado de mantener ciertas formas y de lo que digo pero sí las pierdo es por un motivo.

Quizá me este perdiendo en el camino, pero ahora mismo ya  me encuentro en el medio de muchas sendas, ahora toca elegir ¿será la correcta? ¿la mejor? no lo se, solo sé que así no puedo seguir.

Que te ODIO de lo que sé que podría haber QUERIDO y que "me " perdono por ODIARME al haberte dado ese poder.

Mi reflexión: Si te odio es, porque lo hago hacia mi misma, por haberte dado la oportunidad y si me perdono por sentir eso,imagino que intento perdonar al ODIO aquí expresado.