Mamá that today can not be

I lay down next to you so you could fall asleep like every night, and once you were snuggled up, I quietly slipped away to have an hour for myself. But after almost three hours, you woke up calling for me, so I lay down next to you again and we repeated the process. Once you were asleep, I went to my bed, but an hour later you woke up again, this time with little screams. I lay down with you as you asked, but then you started pushing me away, telling me you didn’t want me there, to leave. I explained that I wouldn’t go because I knew what would happen next, but you insisted and insisted, screaming and kicking. So I told you that if I left, I wouldn’t come back. You said to go. I left.

You started screaming louder for me to come back. I waited to see if you’d stop. I came back and tried to sit with you, but you screamed and screamed, possibly waking everyone up. I held on, telling you I’d stay, but after several attempts and with a mind full of fears—that you’d get used to me lying next to you and then wake up again when I’m not there, preventing both of us from resting—I told you and explained that this time I wouldn’t lie down with you.

You started screaming more, and I couldn’t take it anymore. I left while you kept calling me. I came back and explained that I’d stay until you fell asleep, that I’d hold you if you wanted, but your constant “yes,” “no,” “yes,” “no,” accompanied by endless screams drove me to despair. My nerves exploded. I showed you my nervous face, grabbed you tightly, telling you that mama couldn’t take all the screaming anymore, begging you to stop screaming—MAMA CAN’T TAKE ALL THE SCREAMING! You reacted with more screams, and I ran to the bathroom.

You didn’t know where I went, you got scared, but I couldn’t take it anymore. I needed to lock myself away, not hear anything, fall apart alone. But I noticed you kept calling me, screaming, and got out of bed. I came out and asked you to go to your room. I picked you up off the floor and started crying. You asked me to sit with you—“mami”—on the bed. We sat down. I snuggled you, and when you were ready, I tucked you in. But you asked for the blanket. I gave it to you, and you started screaming “no!” I took it away, and you screamed “no, no!” again. I asked what you wanted. You wanted the blanket. I gave it to you again, and once more you screamed, kicked it off, then asked for it again. I gave it to you reluctantly, telling you that was enough! That mama would stay until you fell asleep. And again, you screamed asking me to lie down.

I don’t like the mama I am. I don’t know what to do. I don’t know what I’m doing. Where is the line between consent, helping your child, and setting boundaries? I DON’T KNOW! I’m tired because people judge me for not setting enough boundaries, but what do they want me to do? Hit him? I won’t do that. I try to be consistent, but those screams sometimes overwhelm me, drill into my head, corner me. The exhaustion also accompanies me, creating a constant curtain of stress that leads to nervous breakdowns and crying.

And it starts again. The screams, the nerves, the breakdowns, the explosion, more screams!... Saying, explaining, yes, no, yes, no, explaining again, repeating, asking if he understood, and he doesn’t know what I said, and I repeat it, and again the screams, nervous breakdowns, and it starts again. I go out to try to breathe and hear more screams—“mami”—and I come back, and you don’t listen. I try to hold you, and you don’t let me, and again I can’t take it anymore. I leave, you call me, I come back, and more screams.

I don’t know what I’m doing, I don’t know what to do, and I break down screaming and crying because I don’t like being a mom, because I don’t understand what you want, because I try to be close and you don’t want me, because if I don’t follow exactly what you say, you ignore me. But I’m the adult, and I explain it to you and repeat it, and again a tantrum without sense—morning, on the bus, afternoon, before bed, at night... and sometimes I can handle it, but other times I explode. I grab you tightly because if I go to a space for myself, you scream, call me desperately, but if I go, I can’t hold you because my body is exploding. And seeing that I’m not doing anything right, and yes, no, and again—I explode!

And finally, I hold you while crying, unable to look you in the face, and finally you fall asleep. I tuck you in and go to sleep in my bed. And in the end, I didn’t take you to my bed because even though I sleep better with you next to me, you move around and you’re no longer a baby, and I don’t rest, and it leads to stress and yelling. But tonight I lie down and don’t sleep. I cry, try to sleep, can’t, grab my phone, put it down, still can’t sleep. I go downstairs, prepare coffee for three hours later, shower, cook, even get ready, and I’ve seen you. Finally, on the sofa, I manage to sleep, but the alarm rings. I change it for 15 minutes later, but when it rings, you call me.

Mama isn’t happy. You’re radiant. I ask you to eat breakfast, you ignore me. I ask you to please sit down, you finally do. Then I ask you to pee because you haven’t gone all morning, you ignore me. I ask you to brush your teeth, and you start playing, ignoring me. Time to leave comes, I ask you to sit so I can put on your shoes, you say no. I put them on, you take them off. I put mine on and ask you to help me buckle them, and while you do, I put yours on. But you take them off again. As I stand up, you scream “mami, mami help!” I help you, put them on, and as I open the door, again “mami, mami help!” You throw yourself on the floor, I give you my hand, manage to get you up. I go down the stairs with your bag, mine, the stroller, and you ahead, carefully so nothing falls and hits you. I open the door, you go out and start playing with the tree. I don’t have the strength, so I let you play a bit and start calling you, “come on, let’s go.” You ignore me but you’ve heard me. I wait again, start walking, you keep playing, I go back and repeat until you finish what you want to do and come.

You finally come but stop to get in the stroller. You want to climb in yourself. I remove the safety bar so you can do it better, but you scream, so I put it back and wait for you to climb in. You’re happy and energetic, and I don’t know how to handle it.

We get on the bus. While I pay, hold the bags, fold the stroller, and look for where to put it, I ask you to sit downstairs like usual. But as usual, you go upstairs alone. We go up, and I firmly and loudly tell you not to do that again. People are already looking at me. Suddenly you say you don’t like when I grab you tightly, and I tell you that I didn’t grab you now, but when you scream, mama gets overwhelmed. And you go back to your happy world while mama cries. You ask if I’m sad, and I say no, but I can’t even look at you.

The frustration of not being the mom I wanted to be keeps me from looking you in the eye. Between frustration and resentment, I leave you at daycare without giving you a kiss, because today I just CAN’T. And you leave without wanting to say goodbye, and I know you can’t either, because even though you’re happy, you know the mama you want isn’t here today. And I’m sorry. And I carry that with me to work, where today there’s no one, and I cry.

People want me to set boundaries, but sometimes the more boundaries I set, the more walls I have to build, and from exhaustion comes stress—that seed that makes me...

Mamá que hoy no puede

Me he acostado junto a ti para que te pudieras dormir como todas las noches y una vez acurrucado me he ido sigilosamente de tu lado para poder tener una hora para mi.Pero  a las casi tres horas te has despertado llamándome a lo que me he vuelto a acostar junto a ti y repetimos.Una vez dormido me he ido a mi cama pero a las hora te has vuelto a despertar esta vez con grititos , me he acostado contigo que es lo que me has pedido pero me has empezado a empujar me has dicho que no querias , que me fuera me decias.Te he explicado que no me iria porque ya sé lo que pasaria después pero has insistido e insistido gritando y dandome patadas.Asi que te digo que si me voy no vuelvo, has dicho que me fuera.Me he ido.Has empezadoa gritar mas para que volviera, he esperado a ver si parabas, he vuelto me he intentado sentar contigo pero has gritado y gritado despertando posiblemente a todo el mundo.He aguantado diciendote que me quedaba pero que tras varias veces de intentarlo  y con una mente llena de miedos a que te acostumbres a que me acueste contigo y al no notarme  volverte a despertar impidiendo el descanso de ambos, te digo y te explico  que esta vez ya no me acuesto.Has empezado a gritar más y no he podido más ,me he marchado mientars seguias llamandome, he vuelto te he explicado que me quedaba hasta que te durmieras que te sujetaba si querias pero ese constante tuyo que" si "que" no "que "si" que" no" acompañado de gritos incesantes me ha desquiciado .Mis nervios han explotado te he mostrado mi cara de nerviosismo, te he garrado fuerte diciendote que mama no podia mas con tanto grito, que por favor dejaras de gritar¡MAMA NO PUEDE CON TANTO GRITO!a lo que te has revelado con mas gritos y me he marchado corriendo al baño .NO SABIAS A DONDE IBA, TE HAS ASUSTADO PERO NO PODIA MÁS ,NECESITO ENCERRARME NO ESCUCHAR DESQUICIARME A SOLAS PERO HE NOTADO QUE SEGUIAS LLAMÁNDOME  A GRITOS Y SALIAS DE LA CAMA.

He salido y te he pedido que te fueras a tu habiatación,te he cogido y en el suelo he empezado a llorar me ha spedido que nos sentaramos"mami" en la cama, nos hemos sentado.Te he acurrucado  y cuando estabas preparado te he acostado pero me has pedido la manta , te la he hechado y has empezado a gritar que no, te la he quitado y has empezado a gritar"que no, que no!" a lo que he preguntado que querias, querias la manta, te la he pueto y otra vez me has gritado moviendola, dandola patadas hacia abajo y la has vuelto a pedir  y te la he puesto de mala gana dicientote que ya ¡YA ESTA BIEN! que mamá se quedaba hasta que te durmieras y otra vez gritos pidiendome que me tumbara .

NO me gusta la mama que soy, no se que hacer, no se que estoy haciendo.Donde esta la barrera del consentieminto , la ayuda a tu hijo y los limites.¡NO LO SE! estoy cansada porque la gente me juzga por no poner suficientes barreras pero que quieren que haga!que le pegue! no lo voy a hacer.Intento ser constante pero esos gritos  a veces me pueden , me taladran la cabeza, me acorralan el cansancio tambien me acompaña creando una constante cortina de estres que deriva en ataques de nervios y llanto hacia mi hijo.

Y vuelta a empezar.Y los gritos y los nervios y los ataques de nervios, el estallido¡mas gritos!....DECIR, EXPLICAR, QUE "SI", QUE "NO" QUE "SI" QUE "NO",VOLVER A EXPLICAR Y REPETIR Y PREGUNTAR SI HA ENTENDIDO Y NO SABE LO QUE HE DICHO Y LO REPITO Y OTRA VEZ LOS GRITOS, ATAQUES DE NERVIOS Y VUELTA A EMPEZAR.SALIR PARA INTENTAR RESPIRAR Y ESCUCHAR CON MAS GRITOS¡ "MAMI "!Y VENGO Y NO ME ESCUCHAS , INTENTO COGERTE Y NO ME DEJAS Y OTRA VEZ NO PUEDO MAS, ME VOY , ME LLAMAS , VUELVO  Y MÁS GRITOS.

Nose que hago, no se que hacer y rompo a gritos yo tambien y a llorar porque no me gusta ser mama porque no entiendo que quieres porque intento estar cerca y no me quieres porque si no sigo exactamente lo que dices no me haces caso pero yo soy la adulta y te lo explico y te lo repirto y otra vez un berrinche sin sentido donde sea, por la mañana, en el autobus, por la tarde, antes de dormir, por la noche....y a veces puedo pero otras veces estallo, te agarro fuerte porque si me voy a un espacio para mi, gritas, me llamas desconsolado pero si voy yo no puedo cogerte porque mi cuerpo esta estallando y al ver que no hago nada bien y que si, que no y otra vez , ¡Estallo!

Y por fin te cojo mientras lloro incapaz de mirarte a la cara y por fin te duermes, te acuesto y me voy a dormir a mi cama y al fin y al cabo no te he llevado a mi cama porque a pesar de que me quedo dormida mejor contigo a mi lado luego te mueves y ya no eres un bebe y no descanso y me lleva al estres y a gritar.Pero me acuesto hoy y no duermo , lloro, intento dormir, no puedo, cojo el mobil,lo dejo y sigo sin pegar ojo,  bajo las escaleras preparo el cafe para dentro de dos horas  que es cuando sonara el despertador me ducho cocino hasta me arreglo  y  me visto.Por fin en el sofa consigo dormir pero suena el despertador lo cambio para dentro de 15 minutos pero a los 15 minutos suena y tu me llamas. Mama no esta feliz tu estas radiante , te pido que desayunes, no me haces caso te pido que por favor te sientes por fin te sienstas luego te pdio que hagas pipi que no has ido en toda la mañana yno me haces caso y te pido que te labes los dientes y te pones a jugar ignorandome,llega la hora de irse te pido que te sientes para poner los zapatos me dices que no, te los pongo, te los quitas me pongo los mios y te pido que me ayudes aabrocharmelos y mientars te hago que te entretengas abrochándomelos te pongo los tuyos,pero te los vuelves a quitar y mientars me levanto me gritas ¡"mami, mami ayuda" !te ayudo, te los pongo y mientras abro al puerta otra vez"mami mami ayuda" te has tirado al suelo te doy la mano consigo que te levantes.Bajo las escaleras con tu bolsa, la mia el carrito y tu delante y con cuidado para que no se me caiga nada por las escaleras y te golpe por fin llego y abro la puerata y sales y te pones a jugar en el arbol como no tengo fuerzas te dejo un rato y empiezo a llamarte ¡venga vamos!Y me ignoras pero me has escuchado y otra vez espero y empiezo a andar y sigues jugando y retrocedo y te repito¡Vamos por favor! y hasta que no acabas de hacer lo que quieres no vienes.Por fin vienes pero me paras para que te subas al carrito, quieres subirte solo te quito la barrera de seguridad para que puedas mejor pero gritas y la vuelvo  a poner y espero a que subas.ESTAS FELIZ Y ENERGETICO Y YO, NOSE COMO ENFRENTAR EL DIA.

lLEGAMOS AL AUTOBUS TE DIGO MIENTRAS QUE PAGO, SUJETO LAS BOLSAS, PLIEGO EL CARRITO Y BUSCO DONDE PONERLO QUE POR FAVOR TE SIENTES ABAJO COMO DE COSTUMRE PERO COMO DE COSTUMBRE SUBES TU SOLO A LA PARTE DE ARRIBA.Subimos te digo con voz firme y fuerte que no hagas más eso y la gente ya me mira y de repente me dices que no te gusta que te agarre fuerte y yo te digo que ahora no te he agarrado pero que  cuando gritas mamas se desquicia y vuelve s a tu mundo de felicidad mientras mama llora y me dices si estoy triste y digo que no pero no puedo mirarte .La frustracion de no ser la mama que quise me impide mirarte  a la cara entre frustracion y resentimiento te dejo en la guarderia sin darte un beso, pero esque hoy NO PUEDO.Y TU TE VAS SIN QUERE DECIRME ADIOS Y SE QUE TU TAMPOCO PUEDES PORQUE AUNQUE FELIZ SABES QUE LA MAMA QUE QUIERES HOY NO ESTA AHI.Y LO SIENTO.Y me lo llevo al trabajo donde hoy no hay nadie y lloro.

La genet quiere que ponga limites pero a veces cuantos mas limites mas barreras a las que poner nuevos y del cansancio naceel estres esa semilla que me hace mama monstruo.

Free Palestine

 Mi querido hijo,no puedo dormir.Me pongo a pensar en el miedo que me da dejarte en este mundo.Vivo y vivimos sin televisor pero las redes sociales y la busqueda de noticias en internet me situan en el mapa mundial a pinceladas de relatos que puden ser reales o ficticias.

Y recordar que dos dias despues de enjendrarte en mi utero me enteré de que ese dia Rusia empezaba una guerra sin motivo contra Ucrania.Europa intentaba dar eco a Ucrania pero nadie hacia nada.

Tantas guerras y solo vemos las cercanas hasta que hoy,ayer y antes de ayer lloro por ver como niñ@s Palestinos son asesinados.Como de no poder peluiculas o documentales sobre el holocausto Nazi contra los judios veo que ese pueblo Judio de Israel perpetua un genocidio ante los ojos del mundo y no puedo hacer nada mas que ver y escuchar lo que el pueblo Palestino esta viviendo y lloro horrorizada por ver que se matan a niños sin motivo que podriamos ser tú,yo,nuestros hermanos,sobrinos,vecinos...

Como nos creeemos en posesión de una tierra que nunca fue nuestra sino de la madre naturaleza y que no solo la destruimos sino que nos destruimos los unos a los otros dejando a la humanidad huerfana de alma.

Y me pregunto ¿como hemos llegado a esto?¿Como hemos y seguimos dando poder a los grandes para que se alien para perpetuar no ya una gerra sino el exterminio de un pueblo?¿Como mi patria cede ante un chantaje mercantil contra Estados Unidos?para que sigan siendo un pais economicamente fuerte y seguir vendiendo armas a Israel?¿porque mantener un pais es duro pero llevamos en crisis tanto tiempo que me pregunto que miedo da volver a lo que eramos y empezar a ser autoctonos de nuestros recursos?¿porque para sobrevivir debemos destruir indirectamente a otros?

Nadie quiere ponerse en peligro,yo no quiero ponernos en peligro pero ¿y si fuera tú hijo al que tubiera que abrazar en mis brazos viendote morir de hambre como lo que vive el pueblo Palestino.Como en posible que ese gobierno activo de Israel a dia de hoy siga vivo,siga en pie y nadie haga absolutamente nada por puro miedo?¿No querriamos que alguien viniese a ayudarnos si fuesemos nosotros?

Has nacido hombre pero espero que no te conviertas en alguien que se crea con poder para destruir a otros sino que alagues a tu empatia,que te sientas orgulloso de no implantar mal en otros para poderte ir a la cama en paz .No hay mayor satisfacción y meta en la vida ,más que estar en paz con uno mismo y con la vida.Porque hoy me aberraria ser la madre de un lider que hace tal atrocidad sin siquiera pestañear y decidir cerrar los ojos y los oidos a la realidad que hay detras de un genocidio.El que hoy Israel comete contra el pueblo Palestino.

A quellos y en especial a esos niñ@s "Yo os lloro"descansar en paz.

Bebé

 Echo de menos un bebé,echo de menos esa carita redondita y casi sin pelo que reia por pequeñas cosas,ruidos,sabores,texturas.

Ahora veo un hombrecito con cara aun de niño pero que quiere su independencai a pesar de no tener ni si quiera 3 años.

Lo echo de menos porque adoro los momentos contigo de ahora en los que me hablas, en los que te sigues riendo y en los que me explicas hasta en donde mamá ha fallado para seguir aprendiendo.Porque me enseñas tanto de lo que no he aprendido que admiro como esa dulce pequeña inociencia trae consigo sabiruria escondida que no siempre aprendemos a apreciarla.

Mi pequeñito que así es como te llamo despues de gastar tu nombre al llamarte y ver que no me escuchas pero como a la llamada de "¡pequeñito! "Tu atencion se detiene.Mi cariño,mi amor y para siempre mi pequeñito.

Ayer de repente no podia andar me dolia el pie a cada paso me tube que parar y llorar porque me vi en medio sin saber a quien llamar e intentando como no asustarte pero me dolia tanto que no sabia ni como iba poder llevarte a casa pero te paraste me dijiste que me pasaba mientras me sentaba en el suelo con dolor me acompañabas cuando intentaba levantarme me limpiabas el vestido manchado de hojas,me dabas la mano para ayudarme a andar y que cuando el dolor paso te pude cargar en mis hombros para podrr llevar mientras tu bici en la mano y que tu sonrisa me devolvio al cielo y que te pude dar las gracias por cuidarme a pesar de que siento que a veces te sientas el adulto que aun no debes de ser.

Te quiero...bananas como dices tú.

Muaks

Mamá

Y repitiría

 Y ahora entiendo porque la gente repite el ser padres de nuevo.

Hoy me queda embelesada. Mientras demandabas jugar conmigo y me contabas a tu manera algo sobre los coches que no adivinaba a entender todavía del todo pero yo asentía con entusiasmo a todo lo que parecías estar diciendo y mientras empujaba uno de tus coches simulando su arranque te miraba con admiración, dulzura, incredulidad, amor.

Esa incredulidad de mirarte y no creerme que algo tan precioso sea mío y que a pesar de esos momentos de "mamá monstruo" que me salen por no controlar mi propia frustración contigo estos momentos superan con creces esos otros no tan buenos, más bien superan a esos "malos".

Y que no te dabas cuenta como te miraba pero como mientras me encantaba que estuviéramos jugando, que me escogieras a mí que me des esos "cuddles" que tanto te cuestan darme porque estas harto de que te estruje a abrazos yo. Y como sabes cuan deseosa estoy de que tú me los des a mí, por eso cuando eso pasa mi corazón se abre, mi sonrisa se agiganta y mi emoción se dispara creando la felicidad inmensa.

Ahora entiendo porque repetiría vivir esto, porque aunque a veces se haga eterno de frustración, agote, desesperación entiendo que volvería por ver esa carita jugando mientras me cuenta una historia incomprensible para mí pero tan concreta en tú mente mientras aprendes a hablar.

Ya eres tan mayor pero aún tan pequeño y quisiera detener estos momentos que hacen que mis momentos de odio por ser madre me ahoguen de amor a la vez por seguir siéndolo.

Te quiero hijo .Infinitas gracias por dejarme vivir esto.

Te quiere, mamá.

¡Muak!

Mi mundo gira al contrario

Hoy me he sentido muy sola. Decidí celebrar mi cumpleaños , bueno, realmente el día que había pensado todo el mundo tenía planes así que cambié la fecha puesto que soy la única a la que su mundo parece girar en otra dirección.

Veo mi cuerpo y no me gusta pero soy incapaz de poner mi cabeza en algún lugar para empezar a cuidarme más pero estoy tan cansado  los días que no es estrés  es la culpa que ganan el día y solo quiero tumbarme a comer algo que llené ese vació de libertad perdido. La libertad ha cambiado y me encantaría dársela a mi pequeño, poder irnos él y yo y no depender de que nos inviten porque eso  nunca pasa. No sé si me invitarían de todas maneras pero parece que el porcentaje a sido reducido por ser madre. El mundo se olvida que me gustaba caminar por montañas sabiendo en mi interior que lo haría con mi hijo cargando también que me sentiría reconfortada de poder hacerlo contigo para recuperar ese porcentaje de ejercicio también perdido puesto que estamos él y yo solos sin tiempo para mi, sin tiempo para mi mente ni cuerpo ya soy un nudo de estrés flácido incapaz de calmar la mente porque hay tanto que hacer...

No puedo vivir sin mi hijo pero nunca tuve suficiente confianza en mi misma, me encantaría recuperar como me sentía conduciendo recién sacado mi carnet y mis dudas de ahora para escaparnos el él y yo.Caminar por caminos escuchar el silencio mientras el viento balancea las hojas de los arboles.

Mi mundo gira en otro sentido mi cuerpo y ver que el circulo que conocías habla de cosas que nada tienen que ver contigo , he vuelto al instituto. Ese momento de querer retirarme ser yo sola y mis circunstancias porque nadie parece ver que tienes ni siquiera una sombra .Mi hijo se ha convertido en mi mejor amigo, aquel que aguanta mis emociones con quien hablo en silencio mientras le acuno. Gracias hijo.

Frustracion de mamá

 Hola pequeñito.

Contigo estoy intentando aprender.Aprebder a ser mejor mamá,mejor persona.

A veces me culpo porque no lo estoy haciendo bien porque no me imaginaba siendo así.Porque a veces lo hago mal,muy mal.Porque tienes derecho a explorar a romper y a toquetear y cuando haces algo que no deberias mis reacciones de frustración no tienen nada que ver contigo o con lo que has hecho,pues entiendo que eres un bebé.Pero a veces cuesta tanto controlarlo porque hay cansancio,dolor o estrés.

Ne imaginaba siendo una mamá cariñosa y atenta y cuando lo hago te espachurro comiendote a besos y abrazos pero a veces siento que estoy gritando todo el rato"¡NO,BASTIAN!" porque estas por hacer algo que no deberias o que te podría hacer daño o que me pondrá nerviosa porque tebdré que limpiar luego cuando estoy cansada.Todo, despues de haber estado cocinando,limpiando y a la vez vigilando y atendiendote lo más que puedo.

Los dias que ya esta hecha la comida puedo dedicarte el tiempo,tiempo que no quiero arrepentirme de perderlo sin estar contigo.Y es verdad eso que dicen que cuando estoy contigo estas más cariñoso y feliz,por eso lo siento; por no poder dedicar todo porque tengo que hacer cosas ojalá un dia me quieras igual viendo y entendiendo que mamá te quiere y quiere estar contigo mientras cocina,lava,limpia,ordena,guarda,seca,compra,recoge,cambia,prepara,arregla,llama...

Los dias buenos son mágicos.Esos en los que estas sano y feliz y yo descansada y tranquila porque eres feliz,cariñoso,travieso(siempre:),ayudante.Haciendo que mis dias sean increible pensando y lamentando que esto se irá y crecerás y esos dias que han sido malos habrán robado tiempo mágico.

Ojalá aprenda pronto a manejar la frustración de tal manera que luego no tenga que pedir perdon o llorar por mis reacciines pensando que te estoy pasando cosas malas y que tengas que darme abrazos porque me ves llorar.

Espero que me des más abrazos cuando riamos también,porque cuando me abrazas siendo complice de haberte dado un trocito de ese dulce que compraba y que quiza no debería haberte dado es mágico.Como vienes con esa sonrisa complice y mientras con una mano te lo comes con otra me abrazas.

Te quiero mi pequeño.

Mamá

A Bastian, mi pequeñín

Hola mi pequeñito, sigo pensando en que te quiero escribir un libro , para que sepas como y porque te hice llegar.

Tengo momentos de desquicie porque aún no sabes como comunicar lo que te ocurre pero muchas veces sé , y porque lo he aprendido que cuando estas sensible y necesitas mucha atención es porque estas con un resfriado o quizá dolor de dientes. Perdona por las veces que ves mi cara cuando me pongo muy nerviosa por falta de sueño o dolor y tú tienes tus llantos a veces incontrolados. A veces lloro, otras me pongo muy nerviosa, otras te abrazo fuerte para que sientas protección pero a veces me rechazas y me empujas e incluso me agarras la cara enfadado, a veces respeto tus enfados pero a veces no les entiendo y me lo tomo personalmente y me entristece. Sé que aún eres un bebé pero también tengo miedo a que no te sientas identificado conmigo como cuando nos pongo a los dos delante del espejo e intento buscar mi parecido en ti pero solo lo encuentro cuando veo fotos mías de pequeña , porque ahí pequeñín, si que veo el parecido pero ahora mismo en el espejo a veces no y temo que tu morena piel te haga sentir lejano de mi, incluso cuando provienes de mí. Ojalá nunca te tengas que sentir identificado con ninguna raza y sobre todo por tu precioso color de piel morena.

E de decir que a veces echo de menos el estar sola pero cuando tengo momentos sola no paro de pensar que estarás haciendo en la guarde o si te dejo con los abuelos, con los abuelos y siempre tengo ganas de verte y abrazarte. Así que supongo que eso que dicen que las alegrías ganan a las frustraciones , en este caso es cierto. Porque no quiero  ni puedo imaginarme sin ti. Porque me acuerdo como me sentía cuando no estabas y ahora que te veo me alegro de que estés en mi vida. Como mamá; no sabía que tendría tanto estrés o     que me sentiría culpable por ello y por muchas otras cosas pero la inmensa alegría que tengo cuando te veo es indescriptible y solo tú me has dado eso en esta vida. Gracias pequeñito.

I saw it

 Yesterday i saw the fear,it walked towards me,covering its face but i knew it was coming for me.

But i stood up and i ignored it i felt stronger than it .it was covering for the shame inside and just didnt even care,i just not felt even the smell of fear.

But all of the sudden i passed it and my heart risde up my legs were shaking and i didnt understand why if i dont feel?then i started to cry because i didnt understand,my son came to my mind and what fear did to me to get to him and my mind walked all those paths again.Finally i control the panic inside and itook my phone,i saw my baby boy and then i could breath.

Bebé

 Hola bebé

Aún sigo sin querer despedirme y sé que no lo haré. De todas las cartas escritas he decidido olvidarme de que genero serias o como te llamaría, hoy decido llamarte bebé.

Hoy tendrías un hermanito pequeño llamado Bastian porque ahora pienso que te hubiera luchado, te hubiera tenido y aún así Bastian también estaría ,pero la verdad es que tú me enseñaste que estaba preparada para ser madre y tú me enseñaste que debía serlo aunque no fuera contigo. Sigo pensando como serias o como sonarías. Pareciéndote más a él o a mí serias un bebé lindo, estoy segura.

En mi cabeza te imagino conmigo, como estoy con Bastian pero la realidad es que él que hubiera sido tu padre me hubiera seguido haciendo la vida imposible sobre todo emocional a un nivel muy grande y tú no hubieras sido feliz , porque soy muy mala escondiendo la realidad, por eso entre otras cosas no estas aquí.

Sigo pidiéndote perdón, por no haberte dado la oportunidad de "ser" aunque si hubieras sido mujer espero que te hubieras sentido orgullosa de poder tener el "derecho".

No hice lo que quería, pero hice lo que todo el mundo incluido tu padre pensó que era lo mejor y así acabé pensándolo yo, y como la acción fue mía, seré yo quien lleve esa cargar conmigo por siempre, aquel día no me permití pensar que era lo que yo realmente quería y lo que tú padre sabía que siempre había querido , el ser madre, solo me permití pensar en lo que era lo mejor y quizás , inconscientemente en que así no tendría la obligación de estar ligada de por vida a él.

De mi relación más tormentosa y también la más larga llegaste como lección de que por fin no debo buscar a alguien para completar mi felicidad pensando en que la única manera de ser madre y llegar a esa felicidad me la puede dar otra persona, por fin entiendo otro modelo de familia y que espero que Bastian entienda y que me ayudes a explicarle la lección mas importante y aunque la más dolorosa  también la mas fructífera ,que tendré de por vida, por que me has llevado hasta a mi hijo, tu hermano. Gracias por ello.

Y que sepas que hay una parte de mi se arrepiente mucho de no conocerte.

Te quiere,la que hubeira sido tú mamá.

¡Muaks!