Mí 24 de Noviembre de 2020

 No super manejarlo.

24 Noviembre 2020.

Tenía 35 años.

Allí llegué yo, era temprano , pero quería asegurarme que llegaba con tiempo, hacia un poco de frio. Sé que iba decidida, me repetía a mi misma que ya iba a "estar". Aquella mañana no pensé en nada, no podía divagar en mi mente, solo sabia que iba a "estar".

Ya era la hora, iba sola y así lo quería, me pude mi mascarilla , me hicieron echarme gel desinfectante en las manos y me invitaron a subir las escaleras y esperar. No esperaba ver a gente, pero había ya, alrededor de tres chicas, a lo que se irían sumando a lo largo de los minutos unas cuantas más. Me parecía llamativo, no sabía que ese lugar estuviera tan concurrido, para mí era la primera vez y con treinta y cinco  años. Todas las que me rodeaban eran mas jóvenes excepto una , que diría que tendría cerca de mi edad o al menos en los treinta.

De lo que me acuerdo bien es de la enfermera llamándome, me hizo unas preguntas a las que conteste sin dudar y convencida, luego se me invitó a volver a la sala de espera. A los pocos minutos otra llamada por mi nombre, caminando hacia otra sala, nos sentamos la enfermera y yo. Me indico el procedimiento de lo que me presentaba delante, dos pastillas, se me volvió a a preguntar de la seguridad de lo que allí iba a pasar , sin dudar otra vez contesté convencida entendiendo lo que estaba pasando. Se me ofreció un vasito con las pastillas y otro con agua invitándome a tomármelas delante de ella, ahora tocaba la explicación definitiva de las otras dos pastillas, la enfermera me informó que el medico se había olvidado de firmar el consentimiento de esa medicación y que tenía que esperar a que ella volviera con la autorizaciones,en ese momento la enfermera me dijo; "una vez tomadas estas dos pastillas no habrá marcha atrás" a lo que afirmé con la cabeza convencida de lo que, para allí estaba. Se levanto, cogió las pastillas y un documento y cerro la puerta. Mientras esperaba seguía estando tranquila y sin pensar en nada.

Se abrió la puerta se me volvió a preguntar si estaba segura , afirme y se me dio las dos pastillas con agua y allí las tragué.

Salimos y se me indicó a donde dirigirme, esta vez a  otra zona donde debía esperar a que las medicinas hicieran el efecto por una hora, había nada mas que otra chica a la que se le llamó al poco de llegar y desapareció de entre una puerta.

Llegó otra chica, mucho más joven, se la veía nerviosa y algo llorosa, me ofrecí a escuchar si lo necesitaba pero prefería estar consigo misma.

Ya era mi turno, pasé una puerta,se me invitó a dejar mi ropa en un cubo y ponerme la ropa de quirófano. Una vez cambiada y sin esperar demasiado una enfermera me acompañó a la sala, una vez dentro mi cabeza se desarmó "¿que hacía ahí?si , sí que quería al  ser o seres que tuviese dentro "quería salir y de repente es cuando en una fracción de segundo mi mente se liberó de lo que habia estando evitando pensar durante tantos días, tras haberme decidido a abortar , me dio una bofetada de realidad, quería salir y se me vino a la mente esas pastillas que me había tomado y de que no podía dar marcha atrás.Mientras miraba a mi al rededor empecé a  temblar y llorar sin parar mientras una enfermera me cogía la mano sin guantes y me repetía que todo iba a salir bien y que iba a estar bien, no quería soltarla, me acercó a la camilla y un grupo de medicas y enfermeras al rededor de ella mi intentaban consolar mientras me indicaban y ayudaban a tumbarme con las piernas adecuadamente posicionadas para la operación. No dejaba de llorar y de agarrar esa mano que tampoco me soltaba y a la que me aferraba, mientras tanto y por encima de mi cabeza se me colocaba una mascarilla con algo para respirar, mientras la enfermera que me lo colocaba me decía que todo iba a ir bien y en cuestión de segundos desaparecí.

Me desperté en la camilla , muy atontada me ayudaron a levantarme y me acompañaron a otra sala, esta vez llena de mujeres, muchas casi aun niñas.

Se nos ofreció un té y galletas pero estaba dispuesta a irme a casa en ese mismo intante, pero debía esperar al menos quince minutos para ver que la anestesia no me había afectado y al menos ir una vez al baño a orinar. Entre tanto una de las chicas mencionó que su chico le vendría a buscar y otra le decía que su marido también vendría a buscarla , que ya tenían varios hijos y que no quería mas., mientras una chica cerca no paraba de tener nauseas.

En aquel momento mire a mi al rededor la única mujer de cerca de mi edad ya tenia hijos y el resto aun jóvenes tenían a alguien que les vendría a buscar o al menos mas tiempo que yo para ser madres. Yo me iba de allí sin nada.

Entre tanto cada  pocos minutos una chica mas salía de la sala de operaciones. Nunca imaginé que se tardará tan poco en borrar una historia así.Quizá mucho mejor.

Solo quería llegar a casa ya que me encontraba bien, solo sentía que quería llorar por que me había dado cuenta de que algo que siempre quise ya no estaba. No me dejaban irme así que, me pagaron un taxi que me acerco a la estación de tren.

Y esperando al tren me sentí  como si nada hubiera pasado.

Solo yo me llevaré para el resto de mi vida ese momento de entrar y de querer salir y no poder.De ese temblor y llanto por abandonar a quien siempre había querido, un hijo, o una hija o quien sabe si eran mas .Se que no sabre su aspecto o su sonido o como me dirían "mamá".

La acción será siempre mía, indudablemente la carga la mujer y aunque hoy sepa que quizá fue lo acertado por liberarme y liberarnos de una relación de abuso ese recuerdo lo llevaré conmigo.

A veces lloro,pensando que con lo descubierto a dia de hoy podía haberme enfrentado a él y tener una custodia absoluta de aquel ser que no fué. Pero he de recordarme que en aquel momento no sabía lo que se ahora.

Un aborto no siempre es lo deseado a veces es lo mejor, porque nadie  más que la mujer saben los motivos. Puede ser que no quieran hijos, puede ser una noche de locura, pero puede ser una violación o una relación de abuso donde se le incité a abortar y psicológicamente no se pueda manejar la situación,esa la situación que rodea a la mujer.Por eso la opción y el derecho a la mujer de decidir debería existir siempre.

Cuando empezaba a ser consciente de que estaba embarazada en el embarazo relatado, fui consciente de que yo podía , una confianza extrema en mi misma me decía que podía, solo necesitaba que se me dejase hacerlo de una manera que pudiese aportar seguridad a esa criatura, pero no se me dejó, no pude, sé que lo intenté, se que me informé pero el que hubiera sido el padre no me dejó , me hizo sentir culpable si lo tenia por lo que podía pasar al niño mientras sabia que lo estaba pasando mal por intentar acordar un plan con él, me decía que quien creía que era,o que si me creía que él quería niños por todo Bristol como si fuera un cualquiera, me decía que era egoísta.

 Sentí hasta compasión , pensando que no quería que pensase  que me estaba aprovechando de él solo por ser madre. Cosa que él siempre supo y usó para no dejarme ir, diciéndome que quería hijos conmigo. Pero cuándo pasó , de repente todo se tornó a  lo contrario, no entendía nada, como de costumbre en aquella relación. Hoy sé que había muchas mujeres mas, de hecho relaciones paralelas desde el primer momento que se acerco a preguntarme mi nombre...Tenia treinta y cinco años, no era una jovenzuela con todo el tiempo del mundo para alcanzar mi deseo de ser madre, pero embarazada , en los momentos a solas me tumbaba y me tocaba el estomago tranquila y contenta pero a pesar de ese momento de gratitud, la locura superaba la alegría , la tristeza inundaban mis ojos a menudo y la ansiedad con esa persona no me dejaba respirar así que la acción fue realizada, porque la decisión no fue solo mía. 

Aunque la carga es de quien lleva a cabo la acción y esto nunca se cuenta.

Con todo ello y sabiendo que siempre quise ser madre y que aquella experiencia me mostró que estaba preparada invertí mis ahorros, cuerpo y mente en embarazo con fertilidad invitro escogiendo a un donante basado en el bebe que debería tener y al que mi cabeza no podía borrar. Y al que espero que en un mes pueda acurrucar.

Hoy día y si todo sale bien seré madre en un mes, una madre libre