Y repitiría

 Y ahora entiendo porque la gente repite el ser padres de nuevo.

Hoy me queda embelesada. Mientras demandabas jugar conmigo y me contabas a tu manera algo sobre los coches que no adivinaba a entender todavía del todo pero yo asentía con entusiasmo a todo lo que parecías estar diciendo y mientras empujaba uno de tus coches simulando su arranque te miraba con admiración, dulzura, incredulidad, amor.

Esa incredulidad de mirarte y no creerme que algo tan precioso sea mío y que a pesar de esos momentos de "mamá monstruo" que me salen por no controlar mi propia frustración contigo estos momentos superan con creces esos otros no tan buenos, más bien superan a esos "malos".

Y que no te dabas cuenta como te miraba pero como mientras me encantaba que estuviéramos jugando, que me escogieras a mí que me des esos "cuddles" que tanto te cuestan darme porque estas harto de que te estruje a abrazos yo. Y como sabes cuan deseosa estoy de que tú me los des a mí, por eso cuando eso pasa mi corazón se abre, mi sonrisa se agiganta y mi emoción se dispara creando la felicidad inmensa.

Ahora entiendo porque repetiría vivir esto, porque aunque a veces se haga eterno de frustración, agote, desesperación entiendo que volvería por ver esa carita jugando mientras me cuenta una historia incomprensible para mí pero tan concreta en tú mente mientras aprendes a hablar.

Ya eres tan mayor pero aún tan pequeño y quisiera detener estos momentos que hacen que mis momentos de odio por ser madre me ahoguen de amor a la vez por seguir siéndolo.

Te quiero hijo .Infinitas gracias por dejarme vivir esto.

Te quiere, mamá.

¡Muak!

Mi mundo gira al contrario

Hoy me he sentido muy sola. Decidí celebrar mi cumpleaños , bueno, realmente el día que había pensado todo el mundo tenía planes así que cambié la fecha puesto que soy la única a la que su mundo parece girar en otra dirección.

Veo mi cuerpo y no me gusta pero soy incapaz de poner mi cabeza en algún lugar para empezar a cuidarme más pero estoy tan cansado  los días que no es estrés  es la culpa que ganan el día y solo quiero tumbarme a comer algo que llené ese vació de libertad perdido. La libertad ha cambiado y me encantaría dársela a mi pequeño, poder irnos él y yo y no depender de que nos inviten porque eso  nunca pasa. No sé si me invitarían de todas maneras pero parece que el porcentaje a sido reducido por ser madre. El mundo se olvida que me gustaba caminar por montañas sabiendo en mi interior que lo haría con mi hijo cargando también que me sentiría reconfortada de poder hacerlo contigo para recuperar ese porcentaje de ejercicio también perdido puesto que estamos él y yo solos sin tiempo para mi, sin tiempo para mi mente ni cuerpo ya soy un nudo de estrés flácido incapaz de calmar la mente porque hay tanto que hacer...

No puedo vivir sin mi hijo pero nunca tuve suficiente confianza en mi misma, me encantaría recuperar como me sentía conduciendo recién sacado mi carnet y mis dudas de ahora para escaparnos el él y yo.Caminar por caminos escuchar el silencio mientras el viento balancea las hojas de los arboles.

Mi mundo gira en otro sentido mi cuerpo y ver que el circulo que conocías habla de cosas que nada tienen que ver contigo , he vuelto al instituto. Ese momento de querer retirarme ser yo sola y mis circunstancias porque nadie parece ver que tienes ni siquiera una sombra .Mi hijo se ha convertido en mi mejor amigo, aquel que aguanta mis emociones con quien hablo en silencio mientras le acuno. Gracias hijo.

Frustracion de mamá

 Hola pequeñito.

Contigo estoy intentando aprender.Aprebder a ser mejor mamá,mejor persona.

A veces me culpo porque no lo estoy haciendo bien porque no me imaginaba siendo así.Porque a veces lo hago mal,muy mal.Porque tienes derecho a explorar a romper y a toquetear y cuando haces algo que no deberias mis reacciones de frustración no tienen nada que ver contigo o con lo que has hecho,pues entiendo que eres un bebé.Pero a veces cuesta tanto controlarlo porque hay cansancio,dolor o estrés.

Ne imaginaba siendo una mamá cariñosa y atenta y cuando lo hago te espachurro comiendote a besos y abrazos pero a veces siento que estoy gritando todo el rato"¡NO,BASTIAN!" porque estas por hacer algo que no deberias o que te podría hacer daño o que me pondrá nerviosa porque tebdré que limpiar luego cuando estoy cansada.Todo, despues de haber estado cocinando,limpiando y a la vez vigilando y atendiendote lo más que puedo.

Los dias que ya esta hecha la comida puedo dedicarte el tiempo,tiempo que no quiero arrepentirme de perderlo sin estar contigo.Y es verdad eso que dicen que cuando estoy contigo estas más cariñoso y feliz,por eso lo siento; por no poder dedicar todo porque tengo que hacer cosas ojalá un dia me quieras igual viendo y entendiendo que mamá te quiere y quiere estar contigo mientras cocina,lava,limpia,ordena,guarda,seca,compra,recoge,cambia,prepara,arregla,llama...

Los dias buenos son mágicos.Esos en los que estas sano y feliz y yo descansada y tranquila porque eres feliz,cariñoso,travieso(siempre:),ayudante.Haciendo que mis dias sean increible pensando y lamentando que esto se irá y crecerás y esos dias que han sido malos habrán robado tiempo mágico.

Ojalá aprenda pronto a manejar la frustración de tal manera que luego no tenga que pedir perdon o llorar por mis reacciines pensando que te estoy pasando cosas malas y que tengas que darme abrazos porque me ves llorar.

Espero que me des más abrazos cuando riamos también,porque cuando me abrazas siendo complice de haberte dado un trocito de ese dulce que compraba y que quiza no debería haberte dado es mágico.Como vienes con esa sonrisa complice y mientras con una mano te lo comes con otra me abrazas.

Te quiero mi pequeño.

Mamá

A Bastian, mi pequeñín

Hola mi pequeñito, sigo pensando en que te quiero escribir un libro , para que sepas como y porque te hice llegar.

Tengo momentos de desquicie porque aún no sabes como comunicar lo que te ocurre pero muchas veces sé , y porque lo he aprendido que cuando estas sensible y necesitas mucha atención es porque estas con un resfriado o quizá dolor de dientes. Perdona por las veces que ves mi cara cuando me pongo muy nerviosa por falta de sueño o dolor y tú tienes tus llantos a veces incontrolados. A veces lloro, otras me pongo muy nerviosa, otras te abrazo fuerte para que sientas protección pero a veces me rechazas y me empujas e incluso me agarras la cara enfadado, a veces respeto tus enfados pero a veces no les entiendo y me lo tomo personalmente y me entristece. Sé que aún eres un bebé pero también tengo miedo a que no te sientas identificado conmigo como cuando nos pongo a los dos delante del espejo e intento buscar mi parecido en ti pero solo lo encuentro cuando veo fotos mías de pequeña , porque ahí pequeñín, si que veo el parecido pero ahora mismo en el espejo a veces no y temo que tu morena piel te haga sentir lejano de mi, incluso cuando provienes de mí. Ojalá nunca te tengas que sentir identificado con ninguna raza y sobre todo por tu precioso color de piel morena.

E de decir que a veces echo de menos el estar sola pero cuando tengo momentos sola no paro de pensar que estarás haciendo en la guarde o si te dejo con los abuelos, con los abuelos y siempre tengo ganas de verte y abrazarte. Así que supongo que eso que dicen que las alegrías ganan a las frustraciones , en este caso es cierto. Porque no quiero  ni puedo imaginarme sin ti. Porque me acuerdo como me sentía cuando no estabas y ahora que te veo me alegro de que estés en mi vida. Como mamá; no sabía que tendría tanto estrés o     que me sentiría culpable por ello y por muchas otras cosas pero la inmensa alegría que tengo cuando te veo es indescriptible y solo tú me has dado eso en esta vida. Gracias pequeñito.