Mamá that today can not be

I lay down next to you so you could fall asleep like every night, and once you were snuggled up, I quietly slipped away to have an hour for myself. But after almost three hours, you woke up calling for me, so I lay down next to you again and we repeated the process. Once you were asleep, I went to my bed, but an hour later you woke up again, this time with little screams. I lay down with you as you asked, but then you started pushing me away, telling me you didn’t want me there, to leave. I explained that I wouldn’t go because I knew what would happen next, but you insisted and insisted, screaming and kicking. So I told you that if I left, I wouldn’t come back. You said to go. I left.

You started screaming louder for me to come back. I waited to see if you’d stop. I came back and tried to sit with you, but you screamed and screamed, possibly waking everyone up. I held on, telling you I’d stay, but after several attempts and with a mind full of fears—that you’d get used to me lying next to you and then wake up again when I’m not there, preventing both of us from resting—I told you and explained that this time I wouldn’t lie down with you.

You started screaming more, and I couldn’t take it anymore. I left while you kept calling me. I came back and explained that I’d stay until you fell asleep, that I’d hold you if you wanted, but your constant “yes,” “no,” “yes,” “no,” accompanied by endless screams drove me to despair. My nerves exploded. I showed you my nervous face, grabbed you tightly, telling you that mama couldn’t take all the screaming anymore, begging you to stop screaming—MAMA CAN’T TAKE ALL THE SCREAMING! You reacted with more screams, and I ran to the bathroom.

You didn’t know where I went, you got scared, but I couldn’t take it anymore. I needed to lock myself away, not hear anything, fall apart alone. But I noticed you kept calling me, screaming, and got out of bed. I came out and asked you to go to your room. I picked you up off the floor and started crying. You asked me to sit with you—“mami”—on the bed. We sat down. I snuggled you, and when you were ready, I tucked you in. But you asked for the blanket. I gave it to you, and you started screaming “no!” I took it away, and you screamed “no, no!” again. I asked what you wanted. You wanted the blanket. I gave it to you again, and once more you screamed, kicked it off, then asked for it again. I gave it to you reluctantly, telling you that was enough! That mama would stay until you fell asleep. And again, you screamed asking me to lie down.

I don’t like the mama I am. I don’t know what to do. I don’t know what I’m doing. Where is the line between consent, helping your child, and setting boundaries? I DON’T KNOW! I’m tired because people judge me for not setting enough boundaries, but what do they want me to do? Hit him? I won’t do that. I try to be consistent, but those screams sometimes overwhelm me, drill into my head, corner me. The exhaustion also accompanies me, creating a constant curtain of stress that leads to nervous breakdowns and crying.

And it starts again. The screams, the nerves, the breakdowns, the explosion, more screams!... Saying, explaining, yes, no, yes, no, explaining again, repeating, asking if he understood, and he doesn’t know what I said, and I repeat it, and again the screams, nervous breakdowns, and it starts again. I go out to try to breathe and hear more screams—“mami”—and I come back, and you don’t listen. I try to hold you, and you don’t let me, and again I can’t take it anymore. I leave, you call me, I come back, and more screams.

I don’t know what I’m doing, I don’t know what to do, and I break down screaming and crying because I don’t like being a mom, because I don’t understand what you want, because I try to be close and you don’t want me, because if I don’t follow exactly what you say, you ignore me. But I’m the adult, and I explain it to you and repeat it, and again a tantrum without sense—morning, on the bus, afternoon, before bed, at night... and sometimes I can handle it, but other times I explode. I grab you tightly because if I go to a space for myself, you scream, call me desperately, but if I go, I can’t hold you because my body is exploding. And seeing that I’m not doing anything right, and yes, no, and again—I explode!

And finally, I hold you while crying, unable to look you in the face, and finally you fall asleep. I tuck you in and go to sleep in my bed. And in the end, I didn’t take you to my bed because even though I sleep better with you next to me, you move around and you’re no longer a baby, and I don’t rest, and it leads to stress and yelling. But tonight I lie down and don’t sleep. I cry, try to sleep, can’t, grab my phone, put it down, still can’t sleep. I go downstairs, prepare coffee for three hours later, shower, cook, even get ready, and I’ve seen you. Finally, on the sofa, I manage to sleep, but the alarm rings. I change it for 15 minutes later, but when it rings, you call me.

Mama isn’t happy. You’re radiant. I ask you to eat breakfast, you ignore me. I ask you to please sit down, you finally do. Then I ask you to pee because you haven’t gone all morning, you ignore me. I ask you to brush your teeth, and you start playing, ignoring me. Time to leave comes, I ask you to sit so I can put on your shoes, you say no. I put them on, you take them off. I put mine on and ask you to help me buckle them, and while you do, I put yours on. But you take them off again. As I stand up, you scream “mami, mami help!” I help you, put them on, and as I open the door, again “mami, mami help!” You throw yourself on the floor, I give you my hand, manage to get you up. I go down the stairs with your bag, mine, the stroller, and you ahead, carefully so nothing falls and hits you. I open the door, you go out and start playing with the tree. I don’t have the strength, so I let you play a bit and start calling you, “come on, let’s go.” You ignore me but you’ve heard me. I wait again, start walking, you keep playing, I go back and repeat until you finish what you want to do and come.

You finally come but stop to get in the stroller. You want to climb in yourself. I remove the safety bar so you can do it better, but you scream, so I put it back and wait for you to climb in. You’re happy and energetic, and I don’t know how to handle it.

We get on the bus. While I pay, hold the bags, fold the stroller, and look for where to put it, I ask you to sit downstairs like usual. But as usual, you go upstairs alone. We go up, and I firmly and loudly tell you not to do that again. People are already looking at me. Suddenly you say you don’t like when I grab you tightly, and I tell you that I didn’t grab you now, but when you scream, mama gets overwhelmed. And you go back to your happy world while mama cries. You ask if I’m sad, and I say no, but I can’t even look at you.

The frustration of not being the mom I wanted to be keeps me from looking you in the eye. Between frustration and resentment, I leave you at daycare without giving you a kiss, because today I just CAN’T. And you leave without wanting to say goodbye, and I know you can’t either, because even though you’re happy, you know the mama you want isn’t here today. And I’m sorry. And I carry that with me to work, where today there’s no one, and I cry.

People want me to set boundaries, but sometimes the more boundaries I set, the more walls I have to build, and from exhaustion comes stress—that seed that makes me...

Mamá que hoy no puede

Me he acostado junto a ti para que te pudieras dormir como todas las noches y una vez acurrucado me he ido sigilosamente de tu lado para poder tener una hora para mi.Pero  a las casi tres horas te has despertado llamándome a lo que me he vuelto a acostar junto a ti y repetimos.Una vez dormido me he ido a mi cama pero a las hora te has vuelto a despertar esta vez con grititos , me he acostado contigo que es lo que me has pedido pero me has empezado a empujar me has dicho que no querias , que me fuera me decias.Te he explicado que no me iria porque ya sé lo que pasaria después pero has insistido e insistido gritando y dandome patadas.Asi que te digo que si me voy no vuelvo, has dicho que me fuera.Me he ido.Has empezadoa gritar mas para que volviera, he esperado a ver si parabas, he vuelto me he intentado sentar contigo pero has gritado y gritado despertando posiblemente a todo el mundo.He aguantado diciendote que me quedaba pero que tras varias veces de intentarlo  y con una mente llena de miedos a que te acostumbres a que me acueste contigo y al no notarme  volverte a despertar impidiendo el descanso de ambos, te digo y te explico  que esta vez ya no me acuesto.Has empezado a gritar más y no he podido más ,me he marchado mientars seguias llamandome, he vuelto te he explicado que me quedaba hasta que te durmieras que te sujetaba si querias pero ese constante tuyo que" si "que" no "que "si" que" no" acompañado de gritos incesantes me ha desquiciado .Mis nervios han explotado te he mostrado mi cara de nerviosismo, te he garrado fuerte diciendote que mama no podia mas con tanto grito, que por favor dejaras de gritar¡MAMA NO PUEDE CON TANTO GRITO!a lo que te has revelado con mas gritos y me he marchado corriendo al baño .NO SABIAS A DONDE IBA, TE HAS ASUSTADO PERO NO PODIA MÁS ,NECESITO ENCERRARME NO ESCUCHAR DESQUICIARME A SOLAS PERO HE NOTADO QUE SEGUIAS LLAMÁNDOME  A GRITOS Y SALIAS DE LA CAMA.

He salido y te he pedido que te fueras a tu habiatación,te he cogido y en el suelo he empezado a llorar me ha spedido que nos sentaramos"mami" en la cama, nos hemos sentado.Te he acurrucado  y cuando estabas preparado te he acostado pero me has pedido la manta , te la he hechado y has empezado a gritar que no, te la he quitado y has empezado a gritar"que no, que no!" a lo que he preguntado que querias, querias la manta, te la he pueto y otra vez me has gritado moviendola, dandola patadas hacia abajo y la has vuelto a pedir  y te la he puesto de mala gana dicientote que ya ¡YA ESTA BIEN! que mamá se quedaba hasta que te durmieras y otra vez gritos pidiendome que me tumbara .

NO me gusta la mama que soy, no se que hacer, no se que estoy haciendo.Donde esta la barrera del consentieminto , la ayuda a tu hijo y los limites.¡NO LO SE! estoy cansada porque la gente me juzga por no poner suficientes barreras pero que quieren que haga!que le pegue! no lo voy a hacer.Intento ser constante pero esos gritos  a veces me pueden , me taladran la cabeza, me acorralan el cansancio tambien me acompaña creando una constante cortina de estres que deriva en ataques de nervios y llanto hacia mi hijo.

Y vuelta a empezar.Y los gritos y los nervios y los ataques de nervios, el estallido¡mas gritos!....DECIR, EXPLICAR, QUE "SI", QUE "NO" QUE "SI" QUE "NO",VOLVER A EXPLICAR Y REPETIR Y PREGUNTAR SI HA ENTENDIDO Y NO SABE LO QUE HE DICHO Y LO REPITO Y OTRA VEZ LOS GRITOS, ATAQUES DE NERVIOS Y VUELTA A EMPEZAR.SALIR PARA INTENTAR RESPIRAR Y ESCUCHAR CON MAS GRITOS¡ "MAMI "!Y VENGO Y NO ME ESCUCHAS , INTENTO COGERTE Y NO ME DEJAS Y OTRA VEZ NO PUEDO MAS, ME VOY , ME LLAMAS , VUELVO  Y MÁS GRITOS.

Nose que hago, no se que hacer y rompo a gritos yo tambien y a llorar porque no me gusta ser mama porque no entiendo que quieres porque intento estar cerca y no me quieres porque si no sigo exactamente lo que dices no me haces caso pero yo soy la adulta y te lo explico y te lo repirto y otra vez un berrinche sin sentido donde sea, por la mañana, en el autobus, por la tarde, antes de dormir, por la noche....y a veces puedo pero otras veces estallo, te agarro fuerte porque si me voy a un espacio para mi, gritas, me llamas desconsolado pero si voy yo no puedo cogerte porque mi cuerpo esta estallando y al ver que no hago nada bien y que si, que no y otra vez , ¡Estallo!

Y por fin te cojo mientras lloro incapaz de mirarte a la cara y por fin te duermes, te acuesto y me voy a dormir a mi cama y al fin y al cabo no te he llevado a mi cama porque a pesar de que me quedo dormida mejor contigo a mi lado luego te mueves y ya no eres un bebe y no descanso y me lleva al estres y a gritar.Pero me acuesto hoy y no duermo , lloro, intento dormir, no puedo, cojo el mobil,lo dejo y sigo sin pegar ojo,  bajo las escaleras preparo el cafe para dentro de dos horas  que es cuando sonara el despertador me ducho cocino hasta me arreglo  y  me visto.Por fin en el sofa consigo dormir pero suena el despertador lo cambio para dentro de 15 minutos pero a los 15 minutos suena y tu me llamas. Mama no esta feliz tu estas radiante , te pido que desayunes, no me haces caso te pido que por favor te sientes por fin te sienstas luego te pdio que hagas pipi que no has ido en toda la mañana yno me haces caso y te pido que te labes los dientes y te pones a jugar ignorandome,llega la hora de irse te pido que te sientes para poner los zapatos me dices que no, te los pongo, te los quitas me pongo los mios y te pido que me ayudes aabrocharmelos y mientars te hago que te entretengas abrochándomelos te pongo los tuyos,pero te los vuelves a quitar y mientars me levanto me gritas ¡"mami, mami ayuda" !te ayudo, te los pongo y mientras abro al puerta otra vez"mami mami ayuda" te has tirado al suelo te doy la mano consigo que te levantes.Bajo las escaleras con tu bolsa, la mia el carrito y tu delante y con cuidado para que no se me caiga nada por las escaleras y te golpe por fin llego y abro la puerata y sales y te pones a jugar en el arbol como no tengo fuerzas te dejo un rato y empiezo a llamarte ¡venga vamos!Y me ignoras pero me has escuchado y otra vez espero y empiezo a andar y sigues jugando y retrocedo y te repito¡Vamos por favor! y hasta que no acabas de hacer lo que quieres no vienes.Por fin vienes pero me paras para que te subas al carrito, quieres subirte solo te quito la barrera de seguridad para que puedas mejor pero gritas y la vuelvo  a poner y espero a que subas.ESTAS FELIZ Y ENERGETICO Y YO, NOSE COMO ENFRENTAR EL DIA.

lLEGAMOS AL AUTOBUS TE DIGO MIENTRAS QUE PAGO, SUJETO LAS BOLSAS, PLIEGO EL CARRITO Y BUSCO DONDE PONERLO QUE POR FAVOR TE SIENTES ABAJO COMO DE COSTUMRE PERO COMO DE COSTUMBRE SUBES TU SOLO A LA PARTE DE ARRIBA.Subimos te digo con voz firme y fuerte que no hagas más eso y la gente ya me mira y de repente me dices que no te gusta que te agarre fuerte y yo te digo que ahora no te he agarrado pero que  cuando gritas mamas se desquicia y vuelve s a tu mundo de felicidad mientras mama llora y me dices si estoy triste y digo que no pero no puedo mirarte .La frustracion de no ser la mama que quise me impide mirarte  a la cara entre frustracion y resentimiento te dejo en la guarderia sin darte un beso, pero esque hoy NO PUEDO.Y TU TE VAS SIN QUERE DECIRME ADIOS Y SE QUE TU TAMPOCO PUEDES PORQUE AUNQUE FELIZ SABES QUE LA MAMA QUE QUIERES HOY NO ESTA AHI.Y LO SIENTO.Y me lo llevo al trabajo donde hoy no hay nadie y lloro.

La genet quiere que ponga limites pero a veces cuantos mas limites mas barreras a las que poner nuevos y del cansancio naceel estres esa semilla que me hace mama monstruo.

Free Palestine

 Mi querido hijo,no puedo dormir.Me pongo a pensar en el miedo que me da dejarte en este mundo.Vivo y vivimos sin televisor pero las redes sociales y la busqueda de noticias en internet me situan en el mapa mundial a pinceladas de relatos que puden ser reales o ficticias.

Y recordar que dos dias despues de enjendrarte en mi utero me enteré de que ese dia Rusia empezaba una guerra sin motivo contra Ucrania.Europa intentaba dar eco a Ucrania pero nadie hacia nada.

Tantas guerras y solo vemos las cercanas hasta que hoy,ayer y antes de ayer lloro por ver como niñ@s Palestinos son asesinados.Como de no poder peluiculas o documentales sobre el holocausto Nazi contra los judios veo que ese pueblo Judio de Israel perpetua un genocidio ante los ojos del mundo y no puedo hacer nada mas que ver y escuchar lo que el pueblo Palestino esta viviendo y lloro horrorizada por ver que se matan a niños sin motivo que podriamos ser tú,yo,nuestros hermanos,sobrinos,vecinos...

Como nos creeemos en posesión de una tierra que nunca fue nuestra sino de la madre naturaleza y que no solo la destruimos sino que nos destruimos los unos a los otros dejando a la humanidad huerfana de alma.

Y me pregunto ¿como hemos llegado a esto?¿Como hemos y seguimos dando poder a los grandes para que se alien para perpetuar no ya una gerra sino el exterminio de un pueblo?¿Como mi patria cede ante un chantaje mercantil contra Estados Unidos?para que sigan siendo un pais economicamente fuerte y seguir vendiendo armas a Israel?¿porque mantener un pais es duro pero llevamos en crisis tanto tiempo que me pregunto que miedo da volver a lo que eramos y empezar a ser autoctonos de nuestros recursos?¿porque para sobrevivir debemos destruir indirectamente a otros?

Nadie quiere ponerse en peligro,yo no quiero ponernos en peligro pero ¿y si fuera tú hijo al que tubiera que abrazar en mis brazos viendote morir de hambre como lo que vive el pueblo Palestino.Como en posible que ese gobierno activo de Israel a dia de hoy siga vivo,siga en pie y nadie haga absolutamente nada por puro miedo?¿No querriamos que alguien viniese a ayudarnos si fuesemos nosotros?

Has nacido hombre pero espero que no te conviertas en alguien que se crea con poder para destruir a otros sino que alagues a tu empatia,que te sientas orgulloso de no implantar mal en otros para poderte ir a la cama en paz .No hay mayor satisfacción y meta en la vida ,más que estar en paz con uno mismo y con la vida.Porque hoy me aberraria ser la madre de un lider que hace tal atrocidad sin siquiera pestañear y decidir cerrar los ojos y los oidos a la realidad que hay detras de un genocidio.El que hoy Israel comete contra el pueblo Palestino.

A quellos y en especial a esos niñ@s "Yo os lloro"descansar en paz.

Bebé

 Echo de menos un bebé,echo de menos esa carita redondita y casi sin pelo que reia por pequeñas cosas,ruidos,sabores,texturas.

Ahora veo un hombrecito con cara aun de niño pero que quiere su independencai a pesar de no tener ni si quiera 3 años.

Lo echo de menos porque adoro los momentos contigo de ahora en los que me hablas, en los que te sigues riendo y en los que me explicas hasta en donde mamá ha fallado para seguir aprendiendo.Porque me enseñas tanto de lo que no he aprendido que admiro como esa dulce pequeña inociencia trae consigo sabiruria escondida que no siempre aprendemos a apreciarla.

Mi pequeñito que así es como te llamo despues de gastar tu nombre al llamarte y ver que no me escuchas pero como a la llamada de "¡pequeñito! "Tu atencion se detiene.Mi cariño,mi amor y para siempre mi pequeñito.

Ayer de repente no podia andar me dolia el pie a cada paso me tube que parar y llorar porque me vi en medio sin saber a quien llamar e intentando como no asustarte pero me dolia tanto que no sabia ni como iba poder llevarte a casa pero te paraste me dijiste que me pasaba mientras me sentaba en el suelo con dolor me acompañabas cuando intentaba levantarme me limpiabas el vestido manchado de hojas,me dabas la mano para ayudarme a andar y que cuando el dolor paso te pude cargar en mis hombros para podrr llevar mientras tu bici en la mano y que tu sonrisa me devolvio al cielo y que te pude dar las gracias por cuidarme a pesar de que siento que a veces te sientas el adulto que aun no debes de ser.

Te quiero...bananas como dices tú.

Muaks

Mamá