Hoy he decidido
permitirme un lujo, de odiarte. El que saber que mis lagrimas y energías
gastadas malamente en alguien así , es porque te ODIO. Lo siento, de verdad que
lo siento. Cuando me pediste que por favor te dijese que no te odiaba, me limite
a contestar "tiempo al tiempo" y sonreírte como podía entre lágrimas.
No me salía en ese momento decirlo, no lo sentía del todo.
Sabía que tenía
una confusión de emociones. No era consciente de la situación. Hoy lo hago. Y
te odio .Perdóname, siempre digo que no hay que desear el mal por eso no lo
hago , solo me limito a decir en alto lo que siento. También siento que te echo
de menos, que es la primera vez que me he tenido que acostumbrar a tener a
alguien cerca durante horas , de pasar a tener sensación de agobio y angustia
por no saber manejar mi tiempo para con otro, a sentirme bien con ello, a saber
que ese tiempo ya no era más solo mío, que era también para ti.
Pienso que si
cuando no lo necesitaba supiste volver, ahora que lo necesito volverás. Espero
pacientemente y cada minuto que veo que no hay noticias, lloro, me desespero,
porque caigo en la realidad. Que esta vez al ser yo la que necesita de ti, tú
no me necesitas, necesitas de otra mujer, de alguna anterior a mí, con algo
inacabado o de una nueva. No lo sé pero esa es la realidad. Por eso te ODIO.
Estoy cansada
física y psicológicamente. No duermo, pienso demasiado a veces y doy demasiadas vueltas a las cosas, estoy cansada
de trabajar, de no tener las cosas en orden de volver a sentir que no aprecio
lo conseguido por mí misma. Has conseguido descolocarme.
He discutido con
una compañera de trabajo y pienso que si no duermo es porque no hice algo bien, por lo que
duermo peor .Lo malo es que no siento remordimiento, las formas nos fallaron a
las dos pero creo que hay un feeling de amistad que no se puede suplir a la
fuerza y lo escuchado no me dolió pero molesto no acabar mi discurso. De ahí
más, mi angustia.
El otro día, una
mujer que no me conocía de nada me dijo que era muy "polite" es
decir; políticamente correcta, en todo lo que decía. Es la educación que he
recibido o como lo he absorbido yo, sin embargo me voy a tomar la licencia de
enfadarme con amigas, de discutir, de decir lo que pienso y de perder a gente
en el camino. No quiero , pero quizá ya no deba esforzarme con nadie ni nadie
conmigo.
Me leo y en
parte sueno un poco derrotista pero creo que es una nueva etapa. Quiero dejar
de sentirme culpable por odiar a alguien cuando me han hecho daño, quiero dejar
de sentirme culpable por decir las cosas como quiero y las pienso. Intentaré
seguir teniendo cuidado de mantener ciertas formas y de lo que digo pero sí las
pierdo es por un motivo.
Quizá me este
perdiendo en el camino, pero ahora mismo ya
me encuentro en el medio de muchas sendas, ahora toca elegir ¿será la
correcta? ¿la mejor? no lo se, solo sé que así no puedo seguir.
Que te ODIO de lo que sé que podría haber QUERIDO y que "me " perdono por ODIARME al haberte dado ese poder.
Mi reflexión: Si te odio es, porque lo hago hacia mi misma, por haberte dado la oportunidad y si me perdono por sentir eso,imagino que intento perdonar al ODIO aquí expresado.
